WTF!!?? Ñam, Ñam...

Entre clases, objetos, constructores, métodos y demás de JAVA estoy agotada. Ando a mil tratando que me entre en las entendederas todo esto de programar. Igual no puedo dejar de postear el ya clásico WTF!!?? de martes, y aportar un cachito de buena onda al día.

Bueno acá vamos. Espero que les guste y ya saben: dejen comentarios así me enteroooo, manga de zoquetes!!!

[wtf!!?] ¿EsSuperman? ¿Flash Gordon? ¿Mr. Increíble?¿Es Batman quizás? Noooooo!! Es el primer murciélago que llegó al espacio. Miren ésto grupete de incrédulos.

[wtf!!?] Anécdota de tocadas de culo, acá. Hay padres muy idiotas en este mundo. Qué barbaridad.

[wtf!!?] Hablando de barbaridades. ¿A Uds. remotamente se les ocurriría hacer esta estupidez??? Arrgghhhhh!!

[wtf!!?] ¿Uds. creen que sus vidas son una bosta? No mejodan. Vayan y lean algunas anécdotas que hay acá y después me cuentan.

[wtf!!?] ¿Les gusta CSI Miami? ¿Ya sabían que el Teniente (o detective) Horatio Caine se manda unas frases cierre de escenas que son, esteeeee... digamos bizarras? Lean Acá. Genial.

[wtf!!?] Mirá lo que puede llegar a hacer el monitor cuando estás divertido leyendo un post de la bruja. Preparate, respirá hondo pensando toodo lo que estás disfrutando y hacé click acá. Voilá!

[wtf!!?] ¿Quieren saber la verdad de porqué estoy así de gorda? Miren lo que me zampo sin ninguna culpa.

Arranco en la mañana con un sanguchito de PAN INTEGRAL yJAMÓN MAGRO...

A media mañana corto el hambre con una pizzita de caramelos, yumis, tico-tico, m&m´s, pastillas y bloquecitos de dulce de leche rallados.

Al mediodía sale un pastel de carne (eso sí, con carne picada MAGRA). Ñan, ñam...

Por la tardecita, con el tecito me como unas OREOOOOOOOOO.

Y de noche sale un Chivito Everest (con panqueques, tortillas y demás).

Acá más comidas monster, jajaja. "Donde los sueños se convierten en ataques al corazón".

[wtf!!?] Y para que el resto del día no me venga el hambre, me compré esta alcancía. Si les interesa, vayan acá.

[wtf!!?] Eso sí, querés revivir eternamente el orgásmico placer de abrir una lata de cerveza. Oír CADA VEZ que se te cante el culo ese FTZZZSSSSSSSSSS!!! Comprate ésto.

[wtf!!?] Esto no es muy wtf!!, pero acá una excelentes fotos de "La Hora de la Tierra" (Earth Hour)

[wtf!!?] Listas de supermercado de España y del Mundo. Un día de éstos van a iniciar un blog de papeles higiénicos usados. Arrgghhhh!!

[wtf!!?] En el fondo todo aquello de ser una tipa recatada, de su casa, cuidando a los hijitos y cocinando comidita para tu marido ¿no te colmó las expectativas? ¿Estás para las relaciones con poco contenido amoroso?¿Lo tuyo es el sexo duro y salvaje, y ya que estamos querés hacer algún mango? Tengo LA solución para vos. Para que seas la trola que siempre quisiste ser, la meretriz de los sueños de cualquier hombre: acá van varios libros que te ayudarán a forrarte. ANIMATE, mujer!!

[wtf!!?] Fetiche power!!! Reinas escatológicas!!! Mujeres meando de pie!!! Tooo much!!!! Argggghhh!! ¿Qué dónde? Acá (hacé click en la foto de la primera para ver a las demás arrghhhhhh!).

[wtf!!?] Les aviso que esto que viene acá es mmuy MUYYY MUUUYYYYYYY WTF!!?? Casi gore, te diré. Así que si no querés herir tu sensibilidad no vayas a ver la panza de la que tuvo octillizos. ARGHHHHH, ARRGGHHHHH; ARGGGHHHHHHHHHgggggg!! Si sos valiente, andá acá nomás. Después no me eches la culpa.

Me quedaron un montón, pero ta, todo no se puede.

Chau. Me tengo que ir a alimentar a este cuerpito.

Amistades Verdaderas

Esto me lo mandó la divi de mi hermana Chechu (la que quiero además de como hermana, como una amiga), y como se lo tengo que pasar a chiquicientos para que nosequé, lo publico en el blog. Así lo lee el que quiere y si le gusta lo pasa a quién se le cante el orto.

A UNA AMIGA VERDADERA...

Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o whisky... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así.

Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien, y voy a decir....por fin mija!!!

Cuando estés asustada , te diré con todo mi corazón: 'no jodas... madurá!!!

Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!

Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno.

Cuando te caigas, me cagaré de la risa contigo.

Cuando estés viejita.... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!!!!! Vieja chota!

Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas...

___________________________________________

Ya sabés, en caso que quieras hacer reir a tus amigas, mandálo por correo a 10 de tus compinches y si solo tenés 2, no estas tan jodida, a una de ellas (a la mas turra, claro) mandáselo 9 veces!!!

Y recordá:

Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!!!!!!!!!

Los hombres van y vienen, las amigas NO... y si no sos mi amiga... que por lo menos vuelva el pelotudo de mierda, carajo!!!


Para musicalizar, hoy nuestro benemérito plumífero, el que andaba medio desaparecido por cuestiones amatorias, ha traido miel para nuestros oídos: El Hijo de Cuca, de Pocho la Pantera (para oirla, hacé click sobre el nombre de la canción!!!).

Mirá cómo se nos puso el chiquito!!!! A mover el boteeeeee!

Con Todo Lespeto

En serio.

Con todo respeto al pueblo japonés, acá va el plantel completo del Hospital de Tokio.
Jodan nomás con nuestros apellidos europeos, latinoamericanos, etc., que nos la bancamos!!

Un poco de Superficialidad...¿más?

Lau me mandó unos WTF!!?? más, y yo no me aguanté y acá están posteados. Qué le voy a hacer?? No sé si será la magia del photoshop, pero me dejaron realmente CUAC algunas de las desprolijidades de la farándula. En el link de abajo hay más fotos de este tipo, así que si se quedaron con ganas de más, vayan a revisar.

Primero. Si yo me llego a hacer algún tipo de, ponele, un lifting o similar y al pelotudo del cirujano se olvida hacerme el ombligo, le meto el bisturí en el orto. Dejate de joder!


La abuelita de Barbie sigue haciendo de las suyas. Tooodo re natural.... ARRGGHHHH!!!


Mija dejame que te diga una cosita: A ver... si te vas a poner un levanta teta, QUE NO SE TE VEAAAAAAA!!!


No podéééééssss!! Esto definitivamente no puede ser verdad. Esta bien la onda italiana "soy un mono peludo y si no te gusta te vas a cagar" pero esta mina se fue al carajo mal. Hasta a un tipo con esos pelos me daría cosita tocarlo. Cuaaaaac!

Y hablando de pelos. La Reina del Pop va rumbo a ser la Reina del Músculo, del Bigote y la Bizarrez.

Definitivamente acá hay varias opciones:

1- O una mano negra (o roja) photoshopera está conspirando contra Mrs. Kidman

2 - O antes de entrar al evento, a Nicole se le dió por comer naranjas de Caputto (esas que vienen teñidas de naranja rojizo) en la limusina y se quedó sin repasador para limpiarse.

3 - Se está convirtiendo en zombie y la cosa empezó por las manos.

4 - Es la hija perdida del Chapulín Colorado.

Por otros vayan acá.

Trucos para Machitos Querendones

Si pueden léanse ésto. Un buena secuencia de pasos para testear si vas bien rumbeado a la hora de levantarte a la minita que va a ver una peli a tu casa.
Genial.
Apdeit: Si la letra les parece muy chica, vayan al original. El link está abajo. Imperdible.

Esto es obra de puño y letra de Nariz Puntiaguda.

WTF!!?? Again

Jelou!! Amantes de los WTF!!?? de martes. Otra nueva edición de ésta entrega de material internetístico hilarante.

Largamos:

* Fotografía de Erik Johansson bien friki: acá. Y subacuática de Elena Kalis acá. Acá una foto de Björk horrenda.

* ¿Vieron aquello de "Me vuelvo mono!!"? Bueno, ta. Éste que les muestro es el peluche deseado de toda quinceañera. Uf! Qué barbaridad.

* Seguimos con el tema peneril. ¿Estás obsesionada con "el amigo"?? ¿Tenés algún problemita que ves garchas por todos lados? No te preocupes, que hay más loquitos por el mundo. Si no me creés mirá acá.

* Acá van 10 edificios bien excéntricos. Qué delirio arquitectónico!

* Tenés añoranzas de los años 80? No sabés lo que es este sitio para avivar tus recuerdos. Mortal.

* Si de una vez por todas querés demostrar tooodo lo nerd que sos, tenés que sí o sí comprarte uno de éstos teclados. Salado el 14!

* Sólo si sabés inglés, entrá acá a reirte de lo que le contestan a una mina que pregunta en un foro: "¿¿Porqué sale vapor de mi vagina??" Tre-men-do!!

* Amé ésta casita del árbol, pero medio que es un poquitín inestable. ¿no?

* ¿Querés guaranguear con el Chrome Experiments? Acá.

* ¿Te gustan los championes CONVERSE, pero querés darle un aire más formal? Acá podés comprarte el color mostaza y acá el negro. Cool, cool.




* A mí me gustan los zapatos, pero estas tilingueces medio que no. Si te interesa ver más, andate acá.


* Cuervo!! Acá tenés un montón de cosas que podés conseguir sobre cactus!! Zarpado!!

That´s all falks!

Feliz Viaje

Por lo general cuando alguien viene con alguna anécdota en la que le pasó algo en un ómnibus y dice: “uh! No sabés lo que me pasó”, es común que despierte tanto interés como, ponele, hablar del tiempo en el ascensor. Un soponcio.

Así que dicho esto, les aclaro que este post es sobre lo que me pasó a mí el viernes en plena vuelta hacia casa. Están avisados, por lo que si no les interesa saber qué me pasó, váyanse ya mismo a cagar, digo… vayan a comentar a otro blog.

1 – Cargoso y medio
Imagínensen, un ómnibus lleno de gente y yo sentada en la tercera fila contra la ventanilla. Se suben dos muchachones. Pelo largo, parditos, tatuajes extensos. Uno con la novia, el otro charlatán. Yo con los mp3.
Primer síntoma de que algo andaba mal. A la chiquilina que estaba adelante, el morocho le empezó a hablar muy cerca. Encima, te diré. Cargoso mal mal. Me saqué los escuchófonos para ver si de verdad estaba presenciando lo que creía. Sipi. El mostro éste estaba absolutamente en pedo. “Dame un bessshiitooo!! Dale no sheeaaaas malitaaaa!!” “Shós mala eh? Deshiiime, daaaaaleeee!! Jajajaj!!". Trataba de no mirar, no fuera a ser que se le diera por joderme a mí. Pánico de que la señora que tenía al lado se levantara y le quedara el campo orégano.

2 – Al fondo que hay lugaaar!!!.
Entre amagues a bajarse y otras boludeces siguió jodiendo. La pobre gurisa después de sacárselo de encima, se paró y se bajó. ¿Quién será el siguiente? Dios es grande e hizo que el amigo lo arrastrara a sentarse al fondo.

3 – La revolución
Yo volví a Bon Jovi y Sugarland, creyendo que la cosa se había calmado. Ilusa…Por Solymar el chofer (un ropero de 1, 90 metros) clavó los frenos. Cagamos: el borracho de nuevo. No estoy tan equivocada ya todas las cabezas giran hacia el fondo. Griterío. A otra muchacha este energúmeno la empezó a manosear toda, por lo cual empezó a los gritos y logró sacar de las casillas al Mr. Hulk (el chofer). Yendo como una tromba para atrás, le iba diciendo a los gritos revoleándole el dedito índice como un cuchillo: “Pelotudo del orto, a ver si te dejás de joder al pasaje o te voy a dar un voleo en el culo y te bajo a patadas. Ya te tengo entre ceja y ceja, estúpido!!”. “Shhoooo? Quiénnnlevaseralgo a essssssaaa chirusssssa? Niempedoooo shooo la toco!! Tasssssmaaaalllll??”. Sabiendo que era una causa perdida le repitió: “Te lo digo por última vez. Calmate y quedate quieto o te bajo del culo”… Sentí pena por el chofer. Nadie se merece un borracho toquetero dentro del pasaje, por más chofer agreta que seas. En fin. Se mandó para adelante y seguimos viaje. El borrachín seguía desde el fondo mascullando a viva voz idioteces sin sentido.

4 – El Caos
Llegamos al Peaje. Ya había visto a dos pasajeros venir desde el fondo a hablar con el chofer. Más cagada, por supuesto. Clava los frenos y se manda para el fondo con los ojos inyectados en sangre. El tipo se puso loco en serio. Sube por el fondo un policía de la caminera, que llega a la misma vez que Hellboy.

5 – Justicia para Todos.
PAAAFFFFF!!!! Levanta al beodo del buzo y le pega una cachetada que me dolió hasta a mí. Lo ametralla con “Vos sos tarado? Cómo me vas a mear el ómnibus, enfermo? Te voy a picar como un queso, asqueroso!! Molestando a las mujeres!! ¿Qué te creés??" Entre la sorpresa y el atontamiento del pedo en sí mismo, el tarambana sólo le salía contestar: “Bóóóóóóóóó!! Y porrrrrrrrqué me pegasssshhhte? Me dolió!!”

6 – Llegan los refuerzos... sin mortadela.
Qué más contarles que estuvimos demorados 20 minutos, entre que lo esposaban, lo bajaban del ómnibus, que llegaban 4 camionetas de policía caminera y una más de la policía común. CINCO móviles en total por UN sólo borracho!! Que le tomaron declaración a dos pasajeros, fotos. Ser objeto de curiosidad de TODOS los que pasaron por el peaje. Etc.

7 – El marketing
Seguimos viaje sin víctimas graves, más que la gurisa toqueteada que se sentó al lado mío temblando como una hoja y a punto de llorar. Pobre. Nos fuimos bajando con esa sensación de haber vivido algo fuerte. “Suerte” le decían al chofer despidiéndose de un camarada de guerra.“Ojala te sea leve” le deseaban con pena. Y el tipo sin perder el humor les decía: “Gracias y disculpe que le haya arruinado la imagen de esta empresa. El Gerente de Marketing me va a romper la cabeza.”

La mudita que dice pavadas

Esto que paso a continuación se lo afané descaradamente al Capitán Intriga. Pero bué, el que avisa no es traidor.

Sé que hay muchos (especialmente los que andamos por los treintaylargos) que recuerdan a la benemérita actriz y modelo argenta Araceli González, (que dicho sea de paso es una ladri como acriz y se la rebusca muy bien como modelo) (y además, la hija de puta además de ser una de las mujeres más sexies y bonitas, tiene como 40 años y sigue teniendo un lamazo del orto!!!). ¿Recuerdan la Banda del Golden Rocket (para los amigos "la Banda del Gordo Roque)? ¿o aquella que hacía de mudita con Gustavo Bermúdez (OOoooomaiiiigodddd!!)?

Bueno, este no es un post para que vos pelado panzón (cualquier similitud con el que está leyendo en este momento, es pura coincidencia) se te caiga la baba sobre el monitor. Naaaaa. Es una recopilación de las PAVADAS que dice esta diva de la farándula a la hora de captar la atención de la prensa cuando posa para algunas tapas de revista.

Claro es para hacerle creer a los y las que la admiran, que es una humilde actriz y modelo millonaria y no tiene quién se la ponga , y que oh!!, pobrecita sufre como todas las demás mortales. Noooo. Por supuesto que ella no prentende desde una foto en cuatro patas y el orto al aire, hacerle el dedo del medio a todas las mujeres solas de más de 30, que les está costando un quinoto remontar el paso de los años. Too much. Cuanta idiotez. Lo peor es lo que vende diciendo esto.
Obvio que no me voy a quedar con las ganas de poner mi comentario al lado.


Pelotudeces de la edad:
"A los 40, prefiero dormir sola”- Pero dejaaate de jodeeeerrrr!!
"Después de los 35... ¡Qué difícil es encontrar a un hombre!" Imaginátela con carita , melancólica y reflexiva. (acotación: Sólo a alguna mente masculina con cierta obsesión pedófila se le puede ocurrir que una mujer así no consiga pareja). Obvio que es una reverenda pelotudez o sino todo los hombres se volvieron gays.
"No hace falta una cirugía para ser sexy" - Sí, sí. Todo ejercicio palo y palo, y comidita saludable. Nada de bisturí. Nunca.
"Ya no me interesa ocultar mi cuerpo" - Guiño, guiño. Jajajaja, ¿Y cuando sí???



Boludeces inocentes:
"Quiero ser una mamá perfecta" - Pasanos la receta, no seas amarga.
"No tengo tiempo para ser infiel" - Ché, no me dan las entendederas para captar esto...
“Estoy abierta a un nuevo amor” - O_0
"Si mi marido me engaña me separo" - AAAAAAABUEEEEEEEEEENOOOO!! Muy jugado este comentario.
“Me gustaría volver a enamorarme”. - Súper profundo y novedoso.

Conventilleras:
"Las mujeres no compiten conmigo" - Ni Pamela Anderson, ni Scarlett Johanson, ni (poner cualquier ejemplo de mina bonita)... Quedate tranqui que no.
"Me siento más liberada, más conquistable" - EINGHHHH??
"A los 40 estoy viviendo una segunda adolescencia"- EINGHHHH?? al cubo por Pi!!! ¿Con granitos y todo?


Realmente pedorradas bien wtf!!??:
"Como mujer no estoy disponible" - ¿Como travesti si?
“El único que entra a mi cama es mi hijo” - ?????


Chotadas antológicas e insultantes:
“No me interesa ser deseada, prefiero ser admirada"- Humildemente: Arrgghhhh!!!
"Tengo menos miedo de mostrar mi cuerpo que mi alma" - No me imagino la situación.
"Para enamorarse hay que estar libre" - Libre de deuda, de duda, con software libre, y todo eso, claro.

Saquen más imágenes y boludeces de Ara áca.

Conclusión: Toy en el horno.

Perlitas en Tres Actos

Anoche, después de una clase bastante cansadora de programación JAVA, y con un dolor de cabeza jueputa que se me pegó todo el día y que no me quería abandonar, me subí al ómnibus rumbo a casa decidida a dormitar un poco. No me daba el ánimo ni para ponerme el mp3, cosa bastante rara en mí. Menos mal, porque se me sentó una pendeja al lado y su amiga pegada a ella en el pasillo, las que además de hacerme reir bastante, me dieron material en tres actos para armar este post.

Primer Acto
[Íbamos en un ómnibus con cambios automáticos (se ponen solos a medida que se aumenta la velocidad) (vieron cómo sé de mecánica??). Lo que equivale a decir que es un andar distinto a los coches con cambios manuales, porque parece que estuvieran acelerados todo el tiempo.]
Pendeja parada medio zonza
- Viste qué acelerado va? Va a romper el ómnibus!!

Qué boludo, lo lleva en segunda todo el tiempo.

Le va a reventar el motor. Qué gil...

Segundo Acto
Pendeja parada medio zonza
- Tengo el sudoku ese que me diste el otro día, pero sólo pude meter un número. Me dijiste que era fácil, sos maaaaaala.
Pendeja sentada más vivita
(abriendo la carpeta y revisando las barbaridades escritas en voz alta )
- Pero... ésto está mal!! No te dije que esto era así y así?
Pendeja parada medio zonza
- Mirá mija hasta que no me expliques bien cómo es la "magia" de ésta mierda,

yo no lo voy a poder resolver. Sabélo, yegua.

Tercer Acto

(Suena celular)

Pendeja sentada más vivita

(con los bolsos, carteras abrigos de las dos)

- Boluda es tu celular!! Lo vas a atender?

Pendeja parada medio zonza

Dámelo, dámelo que debe ser Mauricito!!

(Atiende, y además de poner la voz más pelotuda que haya yo oído jamás,

usa dimiutivos totalmente desconocidos para mis oídos)

- Hola amorcitito, cómo estás cuchicuchito?

- "Blablablablablablablablabla"

- "Uf me voy a ir a acostar! Estoy despierta desde las 5 de la mañana.

Estoy muerta, no puedo más!!

"Blablablablablablablablabla"

- Bueno ta bien, voy directo a la pizería. Nos vemos allá.

Besititos ratoncito.

"Blablablablablablablablabla"

(Corta)

Pendeja sentada más vivita ya caliente

Bó boluda, sos una soreta del orto. Me dijiste que te ibas a ir a dormir y no me acompañabas al gimnasio. Y te llama este cotorrudo y vas corriendo. Qué buena amiga que sos. Andá a cagar.

Pendeja parada medio zonza con cara de "yonofuí"

Pero....

Pendeja sentada más vivita ya con cara de orto

¿Sabés lo qué?

No te pellizco una teta porque hay mucha gente.

Te lo merecés por amarga.

La verdad que cuando se bajaron me dió pena.

Se me había acabado la happy hour.

Una lagrimita para mí, nomás

En casa desde hace años que nos da por hacer licores raros. Me acuerdo que arrancamos con licor de chocolate, de huevo y de menta. Hasta una vez nos pusimos a hacer Cognac casero, el que lleva una cantidad de frutas secas (léase MUY caras: almendras, nueces de nosequé, etc.) en maceración un tiempo considerable. Lamentablemente no la pudimos probar porque una limpiadora, divina ella no me olvido más, nos tiró las dos botellas enteritas por la pileta de la cocina, porque pensó que eran mugre.

MUGREEE!!!!!

Mugre nuestro querido Cognac casero!!!???? ¡¡¡¡¡Mugre tenías vos en la cabeza, reina atolondrada del Agua Jane!!!

Bueno, ayer en casa comenzó una nueva temporada de producción espirituosa.

Al Cuervo se le dió por repetir su ya acostumbrada producción anual de Licor de Butiá. Así que se aprovisionó de varios kilos coquitos de nuestra querida palmera nativa (además de los que tiene en varios tarros y bollones desde el año pasado - para que sepan es más o menos lo que equivaldría a un Johnny Walker Etiqueta Azul-) y puso manos a la obra.

Por suerte para él a mí no me gusta mucho. Bah, nada en realidad. Tiene un saborcito ácido que no me termina de cerrar, pero sé que la barra de fans delira por probar "una lagrimita".

Le pedí a ver si no ma hacía Limoncello (que mi vecina tiene un limonero tupido de limones que me miran con mucho cariño). Así que vamos a ver si logro que me de pelota (Cuervolín cuchaste???).

Igual sigo siendo fan absoluta de mi muy querido licor de huevo. Por dió, cómo le afanaba a mi vieja la llave del aparador y nos tomábamos con mi hermana unas copitas cada tanto. Qué lindos recuerdos!!!. Ni hablar de que por el Baileys hago el baile del caño...

Y Uds? Qué bebida espirituosa les gusta? Algún cóctel quizá? (Uhhhh!! me acordé del cóctel Alexander y de aquel otro con Malibú y jugo de frutilla y zanahorias, Mmmmm!!!)

WTF!!?? de Martes

Y un nuevo martes en el que hay que hay que distraerse un poco de nuestros quehaceres diarios. Y qué mejor manera que entrar al blog de la Bruja y ventilarse los pájaros mirando unos buenos WTF!!?? ¿Eh?

Al grano.

[WTF!!??] Quién no ha tenido una madre o una tía que con tremenda fuerza de voluntad nos han traído una torta hecha por sus propias manos, en la que uno no sabe si tirarse abajo de la mesa o ponérsela de sombrero, dado el espantoso bochorno que causó ante tus amigos que no paran de reirse a tus espaldas por lo HORRIPILANTE de ese engendro torteril.... Acá una recopilación de Tortas terribles.

[WTF!!??] ¿Cómo? ¿Hielo congelado? Caramba!


[WTF!!??] Mirá porqué a algunos les dicen pescados. Acá está la respuesta.

[WTF!!??] Alien vs. Depredador en actividades lúdicas.

[WTF!!??] No das más haciendo abdominales sin resultados? Ésta es tu solución mágica e instantánea (la mancha en el zolcillonca es absolutamente prescindible, mugriento).


[WTF!!??] Mirá qué WTF!!?? es éste fotógrafo.

[WTF!!??] Quiero ya!!! estos zapatitos estilo María Antonieta para ir a trabajar. Christian Louboutin está con tutti!!






[WTF!!??] Si tenés vértigo, ni se te ocurra ir a hacer caca acá. Ópaleeeeee!!!

[WTF!!??] Si estás muuuuuy al pedo, pero muy al pedo, acá al final te pongo una idea de lo que podés hacer para desenpedarte... Pero en serio que tenés que estar muy al pedo.... si? ta bien... acá

[WTF!!??] Y si estás hipermegarecontra al pedo, podés hacer ésto de acá...

[WTF!!??] ¿Saben que a partir de los primeros días de este año formo parte de un proyecto re-divertido que consta en publicar una foto por día? Lo llamamos Clicks del Día 2009. ¿A qué viene esta perorata? A que me encantó lo que hace este fotógrafo - surfista.

[WTF!!??] No sabés qué hacer con tu abuela? Comprale un Wii.

[WTF!!??] Estás preparado para algo fuerte? No tenés idea de qué disfrazarte? Mirá esto... Suck this tangerine!!!

Game Over!!

Analista Reloaded

Estimados, para mí hoy es un día especial.

Los que me siguen desde hace más de un año saben que en esta misma fecha (en realidad fué en abril) el año pasado, inicié la carrera de Analista en sistemas informáticos vía on line, pago por la institución donde trabajo. Pero hete aquí, que por problemas burocráticos y presupuestales, esta boluda se quedó sin hacerlo.

No contenta con este sinsabor, este año decidí (en realidad es una inversión familiar) que no podía seguir postergando algún titulete que me permitiera mejorar laboral y personalmente. No sé cómo córno será en el resto del mundo, pero en este bendito país si no tenés algún título habilitante (y reconocido por el Ministerio de Educación y Cultura, por lo menos si trabajás para el estado como eu), no tenés mucha suerte a la hora de los ascensos.

Haciendo un poco de memoria (la poca que me queda), hace años que trabajo como diseñador gráfico. Me inicié en la época donde no había computadoras y entre pequeños cursos que enseñaban la utilización de programas, un poco de facultad de arquitectura y un poco de ensayo y error, llegué a ser la diseñadora bastante potable (basta de falsa modestia, qué carajo) que soy hoy.

Pero claaaaroooo, la señorita no tiene una licenciamáster en Diseño Gráfico, ni un analischiquipúfate de Diseñador web, nooooo. Pero a la señorita sí le mandan a hacer todo el trabajo de diseñador gráfico y web. Para eso sí está capacitada.

Entonces me calenté.

Este año(de un total de 2 y 1/2), me sale (repito nos sale) un quinoto pagarme la Carrera de Analista en Informática, pero voy a asistir religiosamente 5 veces por semana. Este año tengo un cagaso bárbaro pensando si mi familia se bancará el esfuerzo. Este año y yo con 38 pirulos...

Esperemos que valga la pena.

Fashion Bruha

Cada vez que se avecina una fiestita en la que tengo en pensar en qué atuendo ponerme, se me presentan tremendas disyuntivas. Ufaa!  Es que entre tantas bellezas uno no sabe qué elegir. ¿Qué le voy a hacer? Es que soy muy fashion. :)

Buscando por ahí me encontré con algo que me dejó las venas congeladas. En serio. Hielo mismo mal. Vestimenta que me robó el  corazón y el alma de bruja. Ágatha es una de mis diseñadoras preferidas. Una genia total fuera de concurso. El tema es que entre tantas maravillas... ¿qué elijo? 

 

A ver estimado público que  sigue este desvarío blogueril, ¿qué les parecen estos diseñitos de la Colección 2009 de Ágatha Ruiz de la Prada. 

Ayudenme a elegir, porfi.

El primero... Este look "Mesa de Cocina de la Abuela Gladys cuando nos hacía los Huevos Fritos en el que mojábamos el pancito en la yema y Ay! qué rico!!" es una de las opciones que más me cierran. 

Este segundo atuendo "Puro Huevo, carajo"  está muy bien logrado. Sería mejor usarlo cuando vaya a algún partido de Peñarol, o mejor aún cuando juegue Uruguay contra Uzbekistán en las clasificatorias para Sudáfrica,  para demostrar que los uruguayos... obviamente vamo y vamo: Meta Huevo, metaaaa!! No sé.  Qué duda!! (el detalle de la carterita... qué sutileza!)

Tercero. Ay mamá. Seguimos con los eggs,  pero ahora colorados y con aditamentos fashion (atención que la baguette en la cabeza parece que es furor!! - ya van 3 modelos que los llevan de-li-cio-sa-men-te). Este modelo "14 huevos de granja y 2 choclos tiernitos" me puede. 

Cuarto y último (bánquenme chééééé!!). Modelo español de pura cepa. Pocos trajes son TAAAAAAAN surrealistas como éste. Con Uds: "Eungenio Salvador Dalí", jeje. En realidad entre nos ( y no digan nada o se me va la grossitud al carajen), lo llamamos "La Loca Bigotes". Me encanta.  

Buehh! Y?? Qué me sugieren??

WTF!!?? Japonés

Todo esto surge porque Lauri, me mandó algo que me rompió el corazón. Justo que el domingo pasado fue el pedorro día de la Mujer (cuando yo considero que es una boludez ya que no hay día del hombre - O será que son los 364 restantes?- entre otras cosas), me vengo a desayunar que además de todo lo que ya vimos que pasaban las geishas en la película "Memorias de una Geisha", ésto no lo contaban ... ARRRGGGGGHHH.

Los dejo para que vean primero la nueva tendencia en zapatos (fetichistas?) y después lo que les decía que les hacían a las pobres geishas.

Tremendo este modelito...

Ahora sí. Ojo que les puede herir la sensibilidad. Pobre abuela...

Miren la comparación del torturador zapato con una CAJA DE FÓSFOROS!!!

Bueno dejando de lado estas barbaridades, hice una investigación otras diferentes locuras en tendencias de moda que se siguen en Japón (además de ésta) y me encontré con cada cosa!!

Una. Acá te podés comprar esos ojos manga o animé que siempre quisiste tener!! Mirá acá abajo lo que podés lograr con unos ojos así. Todos tuyos. Ya no tenés límite para tus sueños!

Otra. Te gustan los animalitos? A ver si sos valiente y te ponés estas cigarras vivas como brochecitos? Too much!

Por hoy, más que suficiente.

Criptoburja 4 - Revolutions

Una nueva edición de nuestra ya consagrada sección Criptobruja, para el deleite de los dueños de los cerebros que osan posar sus ojos en este humilde pero bien surtido blog.

Las condiciones ya las conocen, y sino vayan acá.

Premio NOP, salvo el inenarrable y orgásmico placer de ganarle a los demás.

Aclaración: Tengan en cuenta que en varias son importantes los PLURALES, para que las valide como ok. Tamos?

Campanaaaaaaa!!! Ting!!!

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2 -
3 -

4 -

5 -

6 -

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8 -

9 -

10 -

Ces´t fini...