jueves, 5 de junio de 2008

Manual del Pasajero 1

Lamentablemente, el ser una usuaria diaria del transporte colectivo, me ha vuelto experta en la categorización de quienes circulan conmigo día a día. Este inventario es aplicable al sistema de ómnibus urbano, suburbano, y en menor medida al interdepartamental.

Esta es la primera entrega, porque la fauna es inmensa y aumenta día a día.

Pasajero Te Miro El Culo: También conocido como Pasajero Execrable y Libidinoso. Gusta de deleitarse mirando lascivamente a toda fémina presente (se vuelve más agresivo con las más jóvenes y menos vestidas). Su frase más conocida: “Te parto en ocho guachita”.

Pasajero Onírico Morboso: Ejemplar que a los 5 minutos de subirse al ómnibus, parece entrar en un estado de trance soporífero, que sólo interrumpe cuando en el entorno suge un accidente, el cual provoca que se desnuque para observar en detalle. Su frase (cuando sale del estado hipno-idiotizado) es: “Qué espantoso! No somos nada! Qué animal!”

Pasajero Exótico: También popularmente conocido como Pasajero Más Loco que Una Cabra. Extraña especie transgresora que no tiene vergüenza en vestirse con extravagancias de todo tipo, pero que los sombreros ridículos son los elementos más llamativos. Por lo general está en la luna y todo le importa un huevo. Provoca gran repulsión al Pasajero Pituco, hace que el Pasajero Borrego se burle descaradamente y que el Pasajero Garrapata Pajera se lo festeje.

Pasajero Borrego: También conocido cono Pasajero Hace Más de Una Semana Que No Me Baño. Ejemplar de entre 14 y 20 años, de pelo anárquicamente grasiento, con olores indescriptibles que afectan la sensibilidad olfativa de manera muy agresiva, y que usualmente usa pantalón y campera de jogging en estado calamitoso. Suele parecer enfermizo y si está solo pasa desapercibido, salvo por el olor que desprende. Suele ir acompañado de otros ejemplares de su raza y del Pasajero Garrapata Pajera. Frase de cabecera: “Booooo, estáááa de mááááás, jojo”

Pasajero
Garrapata Pajera: De similares características al Pasajero Borrego, pero con menos inventiva propia, dado que su afán es hacerle fiestas a las boludeces que dice el Pasajero Borrego. Se estima que su cerebro se encuentra en latencia y no se conoce su voz o pensamiento, más que por las onomatopeyas: "Joojojjojoj!! Uuuuuuu!!!Fuáááá!!!

Pasajero Conocedor Genealógico: Ejemplar de cierta edad, que suele entablar conversación haciendo referencia a un nombre, apodo o actividad de quien se refiere la conversación. Tiene facilidad en sacar de las casillas al interlocutor, porque no permite seguir un hilo de conversación coherente. Su estrategia verbal está basada en frases como: "¿Hernández??¿El hijo del viejo Hernández??¿El que estaba casado con Rosita Pérez, la cuñada de Don Zoilo??? ¿El que el hijo se mató en un accidente??"

Pasajero Pituco: Tambén conocido como Pasajero De Carrasco al Buceo. Raza de aparente largo linaje, estirpe en extinción y fortuna agotada. Suelen ser vistos los ejemplares masculinos con el pelo engominado y una golilla al cuello, y las féminas usando tapados de piel. Se destacan por observar a los de más viajantes con un aire de superioridad insoportable. Frases más comunes: “El finde nos vamos a Punta, gordo/a”.

Pasajero Plomazo Charlatán: Temida raza que busca cualquier pretexto y circunstancia para charlar. No importa el tema que lo motive. Esta clase utilizará cualquier artilugio para lograrlo. Uno de los recursos más conocidos es el de hacerse el chistoso, el que usará sin piedad y hará que el interlocutor practique muchas sonrisas de compromiso. Su frase histórica: “¡Ufff, qué calor (frío) que hace, ¿no?”.-

14 están más cerca del alfajor:

Eugenia dijo...

Ojalá me encuentre con un Pasajero Libidinoso por estos días, así acorralado entre los asientos le parto la cara de un carterazo.

Firma: Pasajero histerico-victima de franeleos en el 175.

Diego González dijo...

Jajaja! Brillante! Yo también viajo todos los días como dos horas y media desde una conocida ciudad dormitorio: Las Piedras. Obviamente que esos viajes dan para todo, jajaja!

Me hiciste acordar a un artículo BRILLANTE que leí en una web: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cutcsa.

¡ABRAZO!

Bichicome dijo...

Pasajero Pajero Garrapata: <--- es el peor de todos..

ladriana dijo...

pasajeros pitucos, son los que más detesto, porque alteran el "orden natural" de ocupar asientos a medida que uno los va tomando; quiero decir, vos subís en Minas y ya no quedan asientos, uno sube en Portones y justo queda libre alguno que tomó uno de estos pasajeros, que se bajan por allí.
y me calientannnn, porque una tiene que seguir parada 28 kms más, ufaaaa,
(ladriana resentida)

ladriana dijo...

no te olvides de la fauna vendedora que sube en los ómnibus, da para unas cuantas clasificaciones, hay de todo!

chicosoquete dijo...

la manera de sacarse de arriba al charlatán es sacarse y ponerse los auriculares cada vez que termine de hablar. para que se inhiba al empezar.

tan versátil como acústica dijo...

el franela es el peor, pero dentro de ellos hay un subtipo abominable: el que te franelea para disfrutar solo, y ni siquiera tiene la esperanza mínima (aunque inverosímil) de que vos también te estés "divirtiendo".

jordicine dijo...

Pues menuda fauna. Yo voy a trabajar en coche porque, a las cinco de la mañana, no hay transporte público... pero casi que me alegro. Un beso, Mistique.

ladriana dijo...

Al especímen charlatan-vieja por ejemplo, le importa un corno que tengas auriculares o que estés hablando por teléfono!, no hay quien los pare.
Que asco el franela de ómnibus urbano (porque tiene más seguido la opción de ir parado, creo), que "se apoyan", en lo que tengan cerca, un hombro, tu mochila, etc, etc.

Lauri dijo...

JUAAAAAAA
no no te juro que me morí de risa
primero , pensando en vos, viéndole la pinta-cara-indumentaria a cada uno de esos especímenes que se suben en los bondis....
y segundo me reía porque últimamente no se que me pasa con el sentido del olfato que lo tengo super desarrollado que a TODO le siento olor a: ... y de imaginarme el pendejo el mugriento , el de gomina, la de tapado, la pendeja a todo le puse mis propios olores y me hizo muuuucha gracia

ha
y tercero
agradezco vivir a 12 cuadras del trabajo que NO USO BONDIS para NADA ..... que hace que toda esa fauna casi que ni la conozca ¡¡¡¡


besos
y feliz finde ¡¡¡

:) ♥

Dalma dijo...

Me gusta el Pasajero tengo miedo de perder a mi novia: es aquel que estando su parejita sentada es incapaz de moverse para el fondo, y queda paradito ahi al lado de ella, no sea que venga el pasajero execrable y libidinoso y se la robe.

Su frase preferida: "pase señora, pase"

Hagamos Ohm dijo...

Y el pasajero "te llevo puesto, te piso, te paso por arriba y no te pido disculpas?"?

Me gustó el de Dalma!! de esos están llenos.

Sino los que se van al medio para ir parados, y se ponen a apretujar sin pensar que el bus está lleno.
Esos se encuentran principalmente a la mañana, se van a trabajar juntos, y se ve que se van calientes de haber pasado la noche "cuchareando", que la tienen que seguir en el bus...

El pasajero "mochilota" (que debe llevar medio ropero en la mochila), se sube, y va arrastrando a toda la gente con él.

Se espera el manual 2 ;)

saludos!

Mistique dijo...

[DB]A todos:

- En breve largo nuevas ediciones del Manual del Pasajero, con el exquisito aporte de todos. Va a ser un Best Seller, seguro.

- Estoy por estos días con jefe nuevo y mucho trabajo. El ratito que tengo libre, trato de dedicarlo a pensar algún post (cosa que me cuesta bastante).

- Agradezco a todos sus comentarios, y pese a que no los contesto uno por uno, como es mi costumbre, quiero que sepan que me hacen muuuuuuuy feliz!

Besos.

Guidaí dijo...

Absolutamente genial!! Tenes una capacidad increíble de ver cosas, describirlas y hacer que las veamos contigo. Seguí nomás bruja, dale que esto esta estupendo.
Para variar me morí de risa...
Abrazote

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