lunes, 30 de junio de 2008

3

Niños y Ajedrez

Más publicidades . Ésta está excelente. Un partido de ajedrez entre la "ropa blanca" y todo lo que puede manchar. Sencillamente espectacular. Estoy harta de ver cómo usan el estereotipo de mujeres haciendo de amas de casa estúpidas en las publicidades, como si sus vidas pasaran por que la ropa les quede diviiiina. Horrible. Ojalá se inspiraran más con cosas como ésta, donde las "blancas ganan" (los que saben de ajedrez se darán cuenta que es así).




La creatividad infantil cuando está ociosa no tiene límites. Según reza el aviso, "nunca dejes que los juguetes mueran (que se queden sin pilas)" o algo así, jejeje.
Estos avisos ganaron premios en Cannes.

Es como si los viera... Ay mamá.-


viernes, 27 de junio de 2008

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Mirame sí o sí

La publicidad ya no puede darse el lujo de utilizar solamente los medios tradicionales para llamar la atención, sino que tiene que buscar nuevas maneras de captar la curiosidad de los transeúntes.

En Tokyo, han ingeniado una serie de acciones publicitarias no convencionales, que están teniendo gran efectividad.

1 - Paneles porta folletos, que además de publicidad, dan lectura para matar el tiempo en los recorridos de trenes.


2 - Posters gigantes, donde se adhieren pequeños paquetes. El público los va sacando, logrando descubrir finalmente el poster de soporte. En este caso, cada sobrecito contiene una catálogo del producto a promocionar.





3 - Producto real - Además de cartelería, se está anexando una especie de "muestra" del producto en tamaño gigante (lo vemos acá en Montevideo en algunos anuncios de JCDecaux).
En este caso papa fritas Pringles.

4 - Manijas (o como se llamen) promocionales para transporte público, o elementos reales como las hojas otoñales en el ejemplo de más abajo, para promocionar un té verde. El de las corbatas me encantó.

5 - Utilizar las columnas estructurales de las estaciones, para revestirlas con productos a tamaño gigante.
O las ves, o las ves.


6 - A las cintas pasamano de las escaleras mecánicas, se les colocan adhesivos promocionales.

La creatividad es un valor incalculable a la hora de la publicidad.
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Ahhhh... un tema que me gusta mucho. Y qué bombón era éste, por dios: Don Johnson - Tell It Like It is.


jueves, 26 de junio de 2008

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¿Feos y Feas?

Ya basta de fumarse gente fea! Se acabó!
¿Qué derecho hay de tener que ver esperpentos por ahí todo el tiempo? ¿Porqué nosotros los hermosos debemos compartir el buen espacio estético, con gente que es una aberración de la naturaleza??
Bueno, desde Estados Unidos han inventado la cura a la fealdad propia y ajena.
Esta GENUINA bolsa anti feos es garantía de cura contra la fealdad (hacer clic sobre las imágenes para que vean que es verdad y no un invento mío, en un lapsus de creatividad con el photoshop)
Instrucciones:
Abra la bolsa y colóquela sobre la cabeza de la persona fea. Instantáneamente la bolsa creará belleza donde no existía.
Nota: Para personas extraordinariamente feas, serán necesarias dos bolsas en caso de que una se rompa.
Qué grandes que son los yanquis!!
Ay!

lunes, 23 de junio de 2008

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Ay, Ay, Ay...



Se me complicó...

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Bueno, si quieren mandar alguna notita por el estilo vayan [acá]
Actualización: jueves 26/6/2008
Miren lo que me siguen haciendo, BUAAAAAA!!!

viernes, 20 de junio de 2008

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Almendras del fuego*

* Esto salió publicado hoy, viernes 20, en La Diaria

Cuando algún anglohablante se pasa de la raya en el relato de procacidades propias o ajenas, su interlocutor tiene un recurso para cortarle el chorro. Tres palabras, nada más. Una frase mínima y tajante: “Too much information.” Demasiada información. Lo que quieras decir a continuación no interesa. Superaste la barrera.
El lunes, Telenoche 4 presentó un cortometraje documental sobre el rescate de un anciano que dormía a cielo abierto en esa helada mañana montevideana. Hipotermia, dijeron. Mientras la voz del cronista Jean Georges Almendras detallaba la situación, en la pantalla se pintaba el cantero de General Flores y José Belloni. La cámara se aproximó a algo que parecía una montaña de ropa. Otro acercamiento permitió distinguir allí a un ser humano inmóvil. Otro más reveló retazos de rostro debajo de una larga mata de cabello gris. En la siguiente escena, la policía llegaba al lugar y salvaba al pobre hombre de morir de frío en esforzada, diligente e intrépida labor. Fin.
—¿Viste que Almendras llegó antes que la policía? —le dijo, sin dejar de teclear, un periodista a un compañero suyo, los dos con alguna experiencia en la crónica roja.
—Sí, claro, esas cosas pasan.
—¿Cómo? ¿No dijeron ahí que los vecinos le avisaron a la seccional?
—Capaz que avisaron ahí y después al canal, pero el canal llegó primero.
—O le avisaron al canal y después a la policía…
—Y también puede ser que la policía le pasó el dato al canal cuando estaban saliendo para allá, así lo cubrían.
—Sí, y el canal llegó antes. Claro.
—Y Daisy les corta las bolas. Linda calaboceada. Primero, por llamar al canal. Y después, por llegar últimos.
—Ja. Mirá que sos iluso, vos.
—Igual, nadie tiene que llamar a nadie. En el canal escuchan la radio de la policía.
—¿Todavía? ¿No estaba prohibido?
—Ja. Mirá que sos pelotudo, vos.
—¿No te acordás de ese cana que trabajaba en La República, aquel que procesaron porque llevó allá una radio para sintonizar la banda policial?
—Sos vos el que no se acuerda. Lo denunciaron los de El Día, porque querían radio para ellos solos y La República les empezó a mejicanear las notas.
—Ah, tenés razón. Ja ja. ¿Y ahora siguen usando la banda policial? ¿No es que interfiere y todo eso? ¿Lo toleran o no lo saben?
—Andá a saber… Todos los canales la tienen. ¿Cómo te creés que se enteran, si no?
El reporte de Telenoche 4 no debe de haber durado más de un minuto. Fue apenas una ondita en el tsunami catódico de casos policiales y adyacentes que hoy inunda los hogares uruguayos. Sin embargo, lo representa bastante bien. Deja ver algunas tuercas sueltas del mecanismo y aporta elementos para examinar la actitud de los canales de televisión y sus periodistas al respecto, y también sus motivaciones y sus efectos.
¿Por qué tanta noticia nauseabunda? ¿Los cronistas creen que la sensación de inseguridad de la población se sustenta en hechos? Entonces, ¿por qué no aparecen los números que desacrediten las estadísticas presentadas con regularidad por el Ministerio del Interior? ¿Acaso es cierto que la medición de audiencia minuto a minuto marca picos cuando un noticiero presenta información policial? De ser así, ¿el periodismo televisivo se ha vuelto un concurso de popularidad? ¿Por qué presenta soluciones policiales a los problemas que origina la pobreza? ¿Los anunciantes de los informativos creen que la catarata de sangre mejora la imagen y la renta de sus productos y servicios? ¿Los canales pretenden perjudicar al gobierno oponiendo el Uruguay productivo al Uruguay delictivo? ¿La crónica roja mejora la imagen de la policía? ¿Alienta a los delincuentes? ¿Consuela a las víctimas?
El lunes, el equipo de Telenoche 4 llegó a General Flores y José Belloni antes que la policía. Allí estaba un anciano inconsciente por el frío, capaz que también por el hambre. Podían haber tratado de despertarlo, de llevarlo a su móvil con aire acondicionado, servirle un café caliente, darle un mate. Pero andaban muy ocupados filmando al pobre hombre y preparando la cámara para registrar la operación policial. O temían ensuciar el tapizado.
¿Es posible concebir una actitud tan poco cristiana en un reportero que se ufana de venerar los estigmas de Jesús, en un canal de televisión que todos los domingos emite la Santa Misa, con mayúsculas?
¿A ningún empresario televisivo, a ninguno de sus periodistas, a ningún anunciante, a ningún espectador se le ocurre reaccionar ante semejante obscenidad? ¿Ninguno va a decir, en algún momento, basta, suficiente, se pasaron de la raya, córtenla, too much information?

Marcelo Jelen.

Vía: Cursos para/lelos

Mis anteriores aportes sobre este tema [acá]

miércoles, 18 de junio de 2008

14

Un Prince Argentino

Ay... por dios.

Esto que comparto con Uds., está de moda en los canales de cable (compartiendo el nuevo esperpento musical y audiovisual de Luis Miguel, en el que se hace el compadrito con una flaca...) me hace pensar si la música de estos días se está yendo a la mierda, o es que yo me estoy volviendo muy rompequinotos...

Hay cosas intolerables...

Con Uds.: Emmanuel Horvilleur - Radios



Me quiero matar...

domingo, 15 de junio de 2008

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Brujas para Todos

El trueno retumbaba sobre las copas de los árboles. Los relámpagos desgarraban el cielo, recortando las oscuras estampas espectrales de las ramas. La noche era tan negra como la boca de un lobo (aunque nunca ví la boca de un lobo, ni por dentro ni por fuera) (supongo que será por lo del paladar negro…) (vaya uno a saber).

Bajo la terrible noche en medio de ese pavoroso bosque, en un claro cercado por una muralla de setos, una serie de hogueras rodeadas por tenderetes y carpas estaba resguardando una de las festicholas brujeriles más comunes (remitirse al post anterior), como en los viejos tiempos. Es una de las típicas noches en que las brujas cruzan límites, se atreven a cosas raras, se emborrachan y todo eso. Una juerga con todas las letras.

En una de las tantas hogueras encendidas, un caldero hervía y borboteaba cosas brillantes, iluminando a dos figuras que se recortaban encorvadas a trasluz.

Hermana Arbusto
(con cara de asquete)
Quisiera saber si el té esta vez, va a ser decente, o como siempre la misma porquería.

Hermana Pastelera
(complaciente)
Aj. Ni que lo digaz. Ziempre igual. Todo organizado con doz pezoz. Un horror.Despuéz te pazo una rezeta infalible para mejorar el zabor de ezte jugo de paraguaz. Sólo con unaz poquitaz uñitaz de gato.
Traje masitaz. Querez alguna mientraz ezperamoz que empiezen las Danzaz Exóticaz o la Zelebrazión de los Ungüentoz?
Todo ezto me emoziona taaaanto.


La Hermana Pastelera, gran entusiasta de los Aquelarres, había pasado más de una semana entera preparando galletitas con formas de fantasmitas y calabazas, golosinas con formas de murciélagos y alfajores de los que salían patitas y ojitos. Moría por convidar, pero más aún con hacer un análisis de las concurrentes.

Hermana Pastelera, más célebre como Lily (384 años), descendiente de las Resplandecidas Hermanas de la Ciénaga de las Ranas, profesora de Tarot desde hace 20 años, alegre; zezeoza, algo gordita pero simpática, le gusta la literatura esotérica, el arte pictórico esotérico, hablar en esotérico complicado y las empanadas de humita y aceitunas; quiere conocer hombre maduro, con experiencia, para mantener relaciones sexuales complicadas, como toda bruja decente. Desea que la aten a la cama, etcétera, etcétera, etcétera (degenerados, abstenerse). Concurre a los Aquelarres para poder encontrar un trabajo mejor que el de camarera en el Pub Sietestrellas. Muy querida por compartir su receta del licor más espirituoso y saboreado de la comunidad: el BYRRH (más conocidopor su utilización para desoxidar metales).

Hermana Unicornio, más popular como Teodolfa de Puntacochino y Crisoles o Teodita (997 años), canosa, bisabuela y amante de Chopin, quiere conectarse con parejas que estén por tener niños, dada su afamada experiencia como partera. Gran conocedora y asistente a fiestas de dudosa reputación (era la que organizaba los antiguos Aquelarres, donde todos los asistentes quedaban demorados en las comisarías por conductas impropias). En sus años mozos trabajaba como objeto sexual, pero con el tiempo y las mañas se puso más exigente. Concurre a los Aquelarres para renovar su sed de juerga. Gran conocedora de todas la brujas del mundo, y una eminencia en casi todas las artes oscuras.

Hermana Dominó, más conocida como Vanessa (126 años), del Barrio de las Adivinas, alta, castaña, muy bonita, casi un sueño de mujer: ojos celestes, piernas perfectas, busto increíble, andar de diosa, sonrisa que mata, excelente nivel cultural, complaciente, delicada, labios apetitosos, suave, piel tostada, carnes firmes y voz seductora; está en busca muchacho deslucidito, sensible, retraído y fantasioso para hacerle de Dominatrix. Concurre a los Aquelarres para empaparse de nuevos métodos sádicos, hechizos y recetas sexuales. Popular por el dicho: “Si me engañas una vez, la culpa es tuya. Si me engañas dos, lo más probable es que te mate.”

Hermana Negra, o Mwert@ (¿?), alta, misteriosa, mirada esquiva, de andar sigiloso, callada, nadie sabe nada de su pasado ni dónde vive; quiere conocer muchacho indefenso de buena musculatura, en lo posible que trabaje en un bar de strippers, para seducirlo lentamente, invitarlo a un roncito, llevarlo a su apartamento y allí degollarlo con su hoz. Mwert@ desea conectarse también con gente que guste de visitar universos paralelos, ríos subterráneos repletos de almas en pena, etcétera, etcétera. Su afán es sentir emociones extremas y saber de buena tinta al verdadero amor. Visita los Aquelarres como cortesía para conocer sus futuras clientas y amistades.

Hermana Oooka, más conocida como... Oooka (120 años). Orangutana color canela de 76 kilos, 84 m. de altura, producto de un Programa de Protección de Brujas que no pudo revertirse; mirada encantadora, cariñosa, comprensiva y buena oyente; quiere contactarse con mago que esté solo, preferentemente conocedor de todo lo concerniente a Harry Potter, para establecer y consolidar una amistad duradera. No es celosa. Le gusta saltar de árbol en árbol, y sabe sacar pulgas y piojos como hacen todos los de su especie. Lo único que pide, es tener 4 kilos de bananas verdes disponibles todos los días. Abstenerse de pretender enseñarle cosas como si fuera un humano. Su arribo a estas celebraciones es desconocido, dado que nadie dialoga con ella.

[Continuará].

viernes, 13 de junio de 2008

11

Decime la Contraseña

Se decidió hacer ese aquelarre en uno de los bosques más profundos de los Valles del Toro Castrado (obvio que es un nombre en clave), dado que se cumplían los 500 años de la Iluminada y Antiquísima Hermandad del Roble Torcido. Era uno esos clásicos bosques sombríos y tétricos con árboles enormes que crujen todo el tiempo. Ningún bosque puede ser tan sombrío sin esfuerzo. Algunas brujas efectistas habían tenido algo que ver en eso. “Queremos un bosque escalofriantemente tenebroso. Con doble dosis de macabrosidad y muchas sabandijas infectas y bestias desagradables que hagan sonidos espantosos.” En fin, que quede bien claro para cualquiera, que no era uno de esos bosques por los que se pasearía el lobo de Caperucita así nomás.

La bruma de la madrugada envolvía los troncos como una serpiente de guata. Una lluvia fina caía desde el cielo invisible, y perforaba las brumas que zigzagueaban entre los árboles. Diferentes especies de alimañas se dedicaban a sus habituales ocupaciones nocturnas. Cobijados en la capa oscura de la noche los búhos ululaban, las tarántulas tarantuleaban, los lobos lobeaban, y las brujas estaban por aquelarrear, etcétera, etcétera.

Una de las visitantes más ilustres, la Hermana Unicornio, que había empezado la juerga muy temprano en su casa, se tambaleaba ebria por las oscuras sendas mientras se dirigía al evento.

Se sentó todo lo suavemente que pudo sobre una raíz enorme y se recostó sobre el musgo. Quedó ahí tendida recibiendo las gotitas en su sombrero, mientras unas extrañas estrellitas de luz chisporroteaban a su alrededor.

Con la vista fija en un punto lejano, comenzó a canturrear: "El bosque era un..., un…, uno de ésos, un oso peludo… Eso, un oso grandote. Uno muy grrrrandote y fzzzz... eso. Te acechaba y eso para después engullirrrrte… Nop… para correrrrrrte por pffffff, brrr.. por eso, los , eeeeee, los caminos hasta su guarrrrrrida y eso. Eso es lo que te hace elpffffzzzz, el muy animal. Prrffff pelutudo inferrrrrnal…Nunca se sabe con q-q-qué atenerrrrrrse. Prrfffff , justo cuando pensa.. pensabas que eso, que lo entendíazzz, el muy burro… errrrr… te salía con una… eso, una burrada de impra… impre… improviso… Zzzzzzzzz…" Y allí se quedó dormida.

Otra figura envuelta en una capa negra, y que ya llevaba unas horas buscando el lugar elegido dentro del bosque, pasaba de árbol en árbol sigilosamente, siguiendo las Reglas Inmutables de Prevenir No Ser Seguidos. Lentamente se acercó a un portón oscuro y través de una mirilla habló a los ojos que veía del otro lado.

Hermana Arbusto
(susurrando y acurrucándose en el portón)
“La varita sisea con la humedad.”

Hermana Cancerbera
(al otro lado de la rejilla)
“Sí, Hija, el mundo entero es un bosque oscuro.”

Hermana Arbusto
“La era de los demonios extraviados terminará y quedarán atrapados por las fauces del terrible monstruo, hurra, hurra.”

Hermana Cancerbera
“Las hadas y ninfas escondidas son todas unas turras.”

Hubo una pausa llena de sonido de grillos.
Cric, cric…

Hermana Arbusto
(preguntó finalmente)
¿Qué?

Hermana Cancerbera
“Las hadas y ninfas escondidas son todas unas turras.”

Otra pausa, pero esta vez más larga.

Hermana Arbusto
(terminando el embarazoso momento)
¿No era que “El alma corrupta del árbol acechador caería en una marisma de profunda pena”?

Hermana Cancerbera
Qué va. Son las hadas y las ninfas. Lo lamento.

Hermana Arbusto
(desesperada)
¿Y el árbol acechador? ¿Y la pena profunda?

Hermana Cancerbera
¿Y yo que sé?

Hermana Arbusto
(en puntas de pie y echando chispas por los ojos)
Me importan un pepino las ninfas y las hadas. Abrime que me estoy empapando!!

Hermana Cancerbera
(recapacitando)
Esas profundidades de la pena, ¿dijiste que eran profundas?

Hermana Arbusto
(furibunda)
Sí que eran profundas. Profundísimas. Un abismo.
Dale, dejate de joder. Soy yo, la Hermana Arbusto.


Hermana Cancerbera
(insistiendo)
No te escuché.

Hermana Arbusto
(más furibunda)
Escuchame, queridita, traigo el Elixir Éxtasis Negro.
Si no me dejan entrar, me lo llevo y listo.

Qué tanto.

Hermana Cancerbera
(terca)
Pero es que no hablaste claro.

Hermana Arbusto
(sin paciencia y a punto de matarla)
Mirá, eran tan profundas que no cabe en todo del universo de taaaan profundas que eran, para que te enteres.

Hermana Cancerbera
Ok, ok. Te abro.

El portón se abrió lentamente. La Hermana Arbusto lanzó una mirada asesina a la Hermana Cancerbera y se adentró en lo que sería el Aquelarre.

[Continuará]

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Una joyita ochentosa. De 1927, If I Could.

lunes, 9 de junio de 2008

15

Solicitudes Epistolares 1

Montevideo, 9 de junio de 2008.-

Sr. Gugle
O el Robot que me atienda.
O a quién corresponda.

De mi mayor consideración:

Dado que me he encaprichado con ciertos artículos que veo en la red, es que me dirijo a Ud., para que estudie la posibilidad de permitirme acceder a ellos. Pago contado. Y sino, hago canje adivinando la suerte o leyendo circuitos.

Primero que nada, quisiera estas diviiiinas mesitas Alien, pues en breve tengo que ofrecer una cena a unas amigas y este tipo de decoración me vendría de perillas. Ya tengo comprada una alfombra roja sangre, con guardas de baba, y las sillas verde fosforescente.





Asimismo, para un evento venidero muy prestigioso entre mis colegas, es que he decidido asistir con un poco más de producción estética de lo que hago usualmente. En esta oportunidad, a raíz de que la temática del Aquelarre citado es "Las Cabras y Su Invaluable Aporte al Arte Brujeril", me he decidido aistir con este peinado.

Solicito encarecidamente que me facilite las conexiones necesarias.


Para causar sensación, me gustaría poder asistir con estos zapatos de Channel, con "taquito pistola" Sin duda , voy a ser la envidia de todas las asistentes. Preferiría, si es posible acceder a la versión cromada.



Por último, y no por ello un tema menor, es el vestido. Cuando se lo ví a Lilly Allen me enamoré.

Esos bambis bordados en fucsia, esos breteles caídos, esa tela sacada de la versión en satinado de los tickets de Willy Wonka, es un sueño hecho realidad. Es la fantasía que tenemos todas las brujas de vestirnos a lo Cenicienta. Qué ilusión, por dios!! Los zapatos no. Llevo las sandalias con "taco pistola" que me parecen más chic para esta ocasión. De todas maneras, están fantásticos. Pero quizá los use para la próxima. Capaz que el "peinado cabra" ahora que lo pienso lo hago con este exquisito color rosado shocking. Quisiera que me pusiera en contacto con el diseñador a la mayor brevedad posible.
Es que hay gente que se viste taaaaaan bien....

Bueno, esperando tener pronta respuesta, saluda a Ud. atentemente,

Mistique.

jueves, 5 de junio de 2008

14

Manual del Pasajero 1

Lamentablemente, el ser una usuaria diaria del transporte colectivo, me ha vuelto experta en la categorización de quienes circulan conmigo día a día. Este inventario es aplicable al sistema de ómnibus urbano, suburbano, y en menor medida al interdepartamental.

Esta es la primera entrega, porque la fauna es inmensa y aumenta día a día.

Pasajero Te Miro El Culo: También conocido como Pasajero Execrable y Libidinoso. Gusta de deleitarse mirando lascivamente a toda fémina presente (se vuelve más agresivo con las más jóvenes y menos vestidas). Su frase más conocida: “Te parto en ocho guachita”.

Pasajero Onírico Morboso: Ejemplar que a los 5 minutos de subirse al ómnibus, parece entrar en un estado de trance soporífero, que sólo interrumpe cuando en el entorno suge un accidente, el cual provoca que se desnuque para observar en detalle. Su frase (cuando sale del estado hipno-idiotizado) es: “Qué espantoso! No somos nada! Qué animal!”

Pasajero Exótico: También popularmente conocido como Pasajero Más Loco que Una Cabra. Extraña especie transgresora que no tiene vergüenza en vestirse con extravagancias de todo tipo, pero que los sombreros ridículos son los elementos más llamativos. Por lo general está en la luna y todo le importa un huevo. Provoca gran repulsión al Pasajero Pituco, hace que el Pasajero Borrego se burle descaradamente y que el Pasajero Garrapata Pajera se lo festeje.

Pasajero Borrego: También conocido cono Pasajero Hace Más de Una Semana Que No Me Baño. Ejemplar de entre 14 y 20 años, de pelo anárquicamente grasiento, con olores indescriptibles que afectan la sensibilidad olfativa de manera muy agresiva, y que usualmente usa pantalón y campera de jogging en estado calamitoso. Suele parecer enfermizo y si está solo pasa desapercibido, salvo por el olor que desprende. Suele ir acompañado de otros ejemplares de su raza y del Pasajero Garrapata Pajera. Frase de cabecera: “Booooo, estáááa de mááááás, jojo”

Pasajero
Garrapata Pajera: De similares características al Pasajero Borrego, pero con menos inventiva propia, dado que su afán es hacerle fiestas a las boludeces que dice el Pasajero Borrego. Se estima que su cerebro se encuentra en latencia y no se conoce su voz o pensamiento, más que por las onomatopeyas: "Joojojjojoj!! Uuuuuuu!!!Fuáááá!!!

Pasajero Conocedor Genealógico: Ejemplar de cierta edad, que suele entablar conversación haciendo referencia a un nombre, apodo o actividad de quien se refiere la conversación. Tiene facilidad en sacar de las casillas al interlocutor, porque no permite seguir un hilo de conversación coherente. Su estrategia verbal está basada en frases como: "¿Hernández??¿El hijo del viejo Hernández??¿El que estaba casado con Rosita Pérez, la cuñada de Don Zoilo??? ¿El que el hijo se mató en un accidente??"

Pasajero Pituco: Tambén conocido como Pasajero De Carrasco al Buceo. Raza de aparente largo linaje, estirpe en extinción y fortuna agotada. Suelen ser vistos los ejemplares masculinos con el pelo engominado y una golilla al cuello, y las féminas usando tapados de piel. Se destacan por observar a los de más viajantes con un aire de superioridad insoportable. Frases más comunes: “El finde nos vamos a Punta, gordo/a”.

Pasajero Plomazo Charlatán: Temida raza que busca cualquier pretexto y circunstancia para charlar. No importa el tema que lo motive. Esta clase utilizará cualquier artilugio para lograrlo. Uno de los recursos más conocidos es el de hacerse el chistoso, el que usará sin piedad y hará que el interlocutor practique muchas sonrisas de compromiso. Su frase histórica: “¡Ufff, qué calor (frío) que hace, ¿no?”.-

miércoles, 4 de junio de 2008

7

Barbaridades Literarias

Hoy me voy a dar el gusto de agregar un extracto de una joya literaria que tenemos en la biblioteca de casa. Van algunas perlitas del libro “¿Cómo Dijo? Humor en Secundaria” de María del Socorro Argenzio, que le tomo prestada para reirnos un poco.

Me hizo acordar tanto a cuando payaba salado en los escritos y no tenía un carajo de idea qué poner, jeje.

BIBLIA

- La Biblia está compuesta por obras de divertes autores pero se observa un gran armonismo entre todas.
- Un libro de gran literatura hebrea se incluye o se excluye de la Biblia según criterio egipcio.
- La literatura profética aparece en el período postmecánico.
- Yahvé es una onomatopeya porque habla.
- Dios quiere ser amado por correspondencia.
- Adán no es tan culpable como la mujer, estaba en inferioridad de condiciones, recién le habían sacado la costilla.
- El salmo 51 es un salmo penitenciario.
- Los mansos son los que trabajan en la tierra sin molestar a nadie.
- Los Magos le ganaron la bolada a Herodes.

DANTE

- Lo que cuenta Dante no es verdad, porque no queda bien que una chica ande saludando en la calle a los hombres desconocidos.
- Hasta la forma del infierno es mala: tenía la forma de un rombo.
- Dante era inglés pero medieval y renacentista.Virgilio aparece en un circunloquio.
- Virgilio siempre empuja a Dante.
- Caronte es un animal perifásico pero Minos tiene cola.
- Las almas estaban castañando.

SHAKESPEARE

- Shakespeare escribió muchos papeles femeninos que eran representados por hombres, y en la época de Shakespeare había muchos maricones.
- Horacio no cree en fantasmas ni en brujas, pero Hamlet le dice que las hay, las hay.
- Hamlet está loco y asusta a Ofelia con las medias caídas.
- El rey Claudio reza, pero su oración es medio fayuta.
- La obra termina con una total mortandá.
- El lenguaje de las brujas es muy particular y es en inglés.
- Las brujas hablan en trabalengua, es un lenguaje en que interesa la música pero no tiene sentido; es turbio, tembloroso y difícil de explicar.
- La escena termina cuando las brujas juegan a la rueda rueda.
- Macbeth es muy voluble, es una esponja.

DON QUIJOTE

- Don Quijote es la obra genial de un autor poco lúcido.
- Don Quijote tenía como cincuenta años; era de complexión recia, seco de vientre, enjuto de rostro, gran madrugador y amigo de la caza.
- Don Quijote era muy velludo los domingos.
- Los viernes comía polenta.
- Don Quijote quedó loco por leer libros entreverados.
- Decide hacerse caballero andante para ayudar a los tuertos y a las doncellas.
- Don Quijote iba pensando en conseguir un escudero, y se acordó de un vecino suyo, un labrador que tenía muchos hijos y que se llamaba Sancho Panza. Sancho era pobre, gordetón, y tenía poca sal en la molleja.

VARIAS

- La Baja Edad Media correspondería a la vejez, época en que los hombres se convierten un poco en antropófagos.
- Kafka: El personaje siente que se está convirtiendo en un insecto monstruoso, es un cafcarudo. (Kafka – rudo)
- Los poetas griegos eran latinos.
- Los griegos luchan por morir valientemente, pero los españoles rezan por no morir.
- Martín Fierro era muy gaucho: lavaba, planchaba y se cosía las bombachas. -