Cara de Yoga

Como hoy los veo un poco estraesados por ser jueves, por la tormenta que ya pasó y porque me parece que pueden estar con cara de culete, les traigo salud a sus vidas: El Yoga Facial.


Sí señores desde el norte nos llega esta nueva metodología de ejercicios llamada el Yoga Facial.
Es fácil, no cuesta mucho esfuerzo y te reporta una tremendo cacho de salud. Ni hablar que lo podés hacer mismo en el trabajo mientras completás esa odiosa planilla excell, mientras disfrutás de la telenovela de la tarde o del informativo (hay para todos los gustos), hasta cuando vas manejando en el auto.

No te lo recomiendo en el ómnibus porque podés incomodar a alguien que no entenderá que estás ejercitando los músculos de tu cara, preservando la juventud de tus facciones, sino que creerá que lo estás cargando y tomará alguna represalia en tu contra. Ojo.

Empcemos pues.

Bueno la primer postura de esta serie es la de "Leru Leru" . Imaginate que volvés a la escuela y tenés enfrente a aquél niño o niña que te tenía hasta las pelotas con las burlas. Todo tuyo... hacerlo por unos 30 segundos.
La segunda pose relajante es la de los "Ojitos bailarines". Volvé a recordar tus años mozos, pero ahora en el liceo, y evocá a la maldita profesora de química cuando nos encajaba un parcial sorpresa y no tenías idea sobre qué mierda escribir en esa hoja en blanco. Ojito pallá, ojito pacá a ver si copiábamos algo y entre todos armábamos algún escrito pasable.
Hacer 3 veces durante 15 segundos, con intervalos de 5 descanso.
Esto sirve para mantaner el contorno de los ojos más saludables.

El famoso y nunca bien ponderado "Besito de Pescado" o "Culo de Pollo", según elijan (por si nos les gusta el pescado). Para quienes pretendan evitar los surcos de la sonrisa, éste es un ejercicio inigualable.
Repetir unas cuantas veces hasta que te aburras o hasta que ase te acalambren los cachetes. Un, dó...Éste movimiento llamado "MMmmmmGGGRRRHHHH!!!" es facilongo te diré. Imaginate al estreñimiento y sus consecuencias. Terrible pero a la vez fácil de realizar.
Éso. Muy bien, muy bien. Pero recordá que es un ejercicio facial y no te hagas caca, claro. Realizar alguna que otra vez, mientras te de el cuero. Para hacerlo más llevador intercalar con el siguiente."Cara de Ozzy Osbourne". Definitivamente ésta es la postura de máxima tensión de la serie. Abrir bien los ojos, y sacar bien la lengua. Si no saben quién es Ozzy, no importa, pero calculo que sí saben quiénes son los de Kiss... Bueno, hagan esas caras. Recuerden intercalarla con la anterior MMmmmmGGGRRRHHHH!!!, Ozzy Osbourne , MMmmmmGGGRRRHHHH!!!, Ozzy Osbourne, MMmmmmGGGRRRHHHH!!!... y así... Usté puede.
Bueno ahora viene la cara de "Sorpresa", para que los músculos de la frente y alrededores se muevan un poquito. La verdad que no hay mucho más para decir, más que la hagan mientras les quede algo para estar sorprendidos, claro.Ahora viene la postura "Louis Armstrong" o "Trompeta tapada". Contengan el aire unos segundos y verán lo que cuesta ser un buen músico. Hacer 5 veces.

Ésta es la delicia de las señoras y los señores: "El Besito de Marilyn". Para sentirte una diva/ celebrity o similar, ésta es la pose por excelencia. Hay que imaginarse que uno está bajando de una limousina y una horda de fans gritan nuestro nombre. Ahí nosotros bajamos y muac! chuik! para acá, muac! chuik! para allá. Es más bien como para elevarte la autoestima. Hacer todo lo que quieras... No tiene contraindicaciones. Eso sí, no te la creas.
Por último la cara de "Buda" para descansar de tanta payasada. Poner cara de boludo pensante y yastá. Se recomienda hacer durante un minuto nomás, no vaya a ser que te quede la cara de boludo pegada.

Para que no digan que en este blog sólo se pasan de joda...

Dejo un videito para que escuchen mientras se ejercitan: "Diamonds & Pearls" de Prince & The Power Generation. Temazo. Ojo que lo subí atrás de un Proxy antipatiquísimo y capaz que no se ve, en cual caso hasta que no llegue a casa no lo puedo arreglar.