Horóscopo Posta V:2

Aries: El entusiasmo lo inspirará y tendrá renovadas ganas de trabajar. Tómeselo con calma y ya se le pasará. Posible viaje a México. Absténgase de comer enchiladas. Episodio traumático (diarrea incontenible). Sexo: no fanfarronee. Es feo. El día clave: el 12. Consejo: Ellas: manden a lavar el auto a este lugar.

Tauro: Mes ideal para empezar una dieta con frutas y verduras. Pérdida de un ser querido. No se preocupe que lo encuentran mañana o pasado. Amor: flirteos a granel, pero sacudones poco. Ojo con los asaltos de autos. Están bravos.

Géminis: Ansiedad y bajas pasiones. Si no ha probado drogas, no es momento de innovar. Ofertas de Amor: Plan recambio. Número de la suerte: 69. Color: negro. Para evitar depresión, cómprese un auto así.

Cáncer: Nueva etapa creativa, freirá por fin, su primer huevo frito. Amigos: nada. Amor: Menos. Consejo: consígase una vida. Cuide la plata. Si le juega al 146 a la cabeza, podrá sacarse este premio. ¿Que qué día? Un martes. Ni idea la fecha.

Leo: Tiempo de contradicciones. Exceso de sexo y poco trabajo. Aproveche. Ojo: se muere el potus. Amigos: hará nuevas amistades que le darán trabajo de lavador de autos en un balneario nudista.

Virgo: Sabe lo que quiere. Sabe cuidar su salud. No sabe que tendrá un accidente. Ojo en los semáforos. Desborde emocional, llanto incontenible, cara hinchada. Amor: Ellas: nuevo novio con terrible goma. Ellos: muchasuerte.com.

Libra: Rejuvenecerá su espíritu, pero absténgase de disfrazarse de pendex o bochorno asegurado. Amor: No es impotencia, ni frigidez. Él: es cacerola. Ella: es chizito. Días de intenso calor y de ocuparse de las tareas de la casa. El jueves un respiro, el viernes dos. El sábado tres.

Escorpio: Humor inestable. No se convierta en alguien insoportable. Amor intempestivo y bajas pasiones. No defraude. Época de inversión en bienes muebles.

Sagitario: Posible mudanza. Tire porquerías, no guarde chotadas. Consejo: Autodominio. Matar a la suegra te hace acreedor de 30 años a cadena perpetua. Consejo: Ellas: Pase por acá y refrésquese la vista. Ellos: Manéjensen.

Capricornio: Su voz interior le habla. Vaya al siquiatra. Los electrodomésticos fallan. Ojo la licuadora. Amor: Tu pareja quiere experimentar. Desconfiá, porque puede que alguien le haya estado enseñando estas últimas semanas. Consejo: Ellas: Tómese un recreo visual, Ellos: paguen los impuestos.

Acuario: Economía de guerra. Las moñitas están más baratas en el Disco. Amor: Ellas: Un amante millonario te hará bruto regalo. Ellos: están muy sexys. Aprovechen con sus medias naranjas. Número de la suerte: 7.

Piscis: Sexo con bríos juveniles. Nada de sacudones en el ascensor. Posible papelón. Consejo: Visiones, sueños, pesadillas. Un valium por las noches y listo. Sorpresa: cae tu suegra a cenar un día de éstos. Fin de semana ideal para mandar lavar el auto.