Criptobruja "El Regreso"

¿¿Yyyyyyy??? ¿Se quedaron con las ganas de resolver los criptogramas del post anterior?¿Ted  Edainion, Mariolo, Ástrid , Topita y Ladriana se pasaron de vivos resolviéndolos? Y sí. Gente muy inteligente la que pasa por acá, ché... 

Pero bueno, pobechiiiiiiiitos!! No se pongan tristes. Preparé 9 nuevas incógnitas para ver si andan claritos, las resuelven y se sacan finalmente el "big bruja alfajor" en la rifa.

Sé que algunos me pidieron esta vez que lo hiciera más fácil que el podrido criptobruja anterior, pero bueno, no pude con mi condición y les metí un par realmente acalambrantes (en realidad les estoy tratando de meter miedo, a ver si se la juegan, jejeje). 

Bueno largamos!!! Recuerden las reglas y demás acá.  O sea, NO JODAN CON EL PREMIO, PORQUE LA JODA ES GANARLE A LOS DEMÁS.

1 - 

2 - 
3 - 
4 - 
5 - 
6 - 
7 - 
8 - 
9 - 
Me voy a apolar!

Criptobruja

Adorados bloggeros que me visitan usualmente:

Hoy les preparé un jueguito especial a ver si se animan a resolver. ¿Cómo andan las dendritas y los axones de sus neuronas? ¿Mal? ¿Cómo? ¿Una sola neurona y medio hecha paté? Bueno, no importa. Todos andamos igual.

Acá les cociné 9 ideogramas (o pictograma o jeroglífico) para ver si descifran qué palabra oculta cada uno de ellos. Si no saben qué es, por favor el Sr. Gugl les explicará amablemente.

¿Cómo se gana? Cuando se descifren todas las incógnitas, que se deberán exponer en los comentarios (nada de mails ni sms ni cositas por el estilo).

¿Quién gana? El que descifre todas las incógnitas y las transcriba por orden en un comentario.

¿Qué se gana? Nada. El mero placer de cagar a pedos a los demás ya debería ser un gran aliciente.

Allez!!

1 . 2 .

3 .

4 .

5 .

6 .

7 .

8 .

9 .

Gracias Lulet por la idea.

Ultimo momento: Monja Voyeur

Hace tiempo que tengo en carpeta ir a comprarme un soutien. Es una reverenda tontería, pero para mi talle irse a comprar uno es una inversión importante en la columna vertebral y en la autoestima. No es chiste. A la hora de gastarse 500 y 600 pesos (unos U$S 20) en algo que me tengo que ver en el espejo todas las mañanas y las noches, me tomo mi tiempo. Aclaro que no se porqué, en este país los fabricantes y los importadores de sutienes, tienen chizitos de espumaplast en la cabeza y por lo general sólo venden unos cosos para viejas con puntillas pedorras, que te dejan las pechugas en punta (sí a lo Madonna) , tan pero tan horribles, que nunca logro encontrar algo que me guste.

Y así, me metí en Medierías Si-Si con el firme propósito de comprarme aunque sea uno.
Me atiende una tipa re canchera (Gracias Totales, ídola!!!).

- ¿Sí? En qué te puedo ayudar?
- Ando buscando sutienes fuertes, esos que son medio reductores.
- ¿Talle?
- Y yo que sé, dame un 2000 (afloró mi complejo de tetona: "mas vale reirse de uno mismo y ganarle la cuereada al otro).
- Naaaaa... 2000 no, jeje (qué genia!! sonó a alguien que debe ver todos los días cada cosa tremenda, y que justamente yo no era uno de esos casos) (menos mal).

Les acorto el periplo. Elegí 2 que eran los menos horribles y me los probé. Aclaro que odiooooo probarme ropa. Sudé como una yegua. No me gustaron. Me vestí. Me trajo otro. Le puse cara de "nop". Me trajo otro, pero mi ánimo ya no estaba como para probarme nada. Vendedora experta como era, me aparta para un rincón y me lo prueba por arriba del buzo, abrochándome ella misma los ganchitos de atrás (me dió cosita que me abrazara una mujer aunque fuera con propósitos mercantiles, ajjjj!!!)...

En medio de esa escena bizarra, veo de reojo que alguien nos estaba mirando fijo. No me podía girar para ver quién era, pero sin duda estaba muy atenta (y cagándose de la risa supongo) a lo sucedido. Se estaría divirtiendo de lo lindo, maldito hij@ de puta!! y yo sin poder ver quién eraaaa!!!

Cuando me libero por fin de las garras del maldito soutien y de los brazos de la vendedora, me doy vuelta todo lo airada que me sale, y con una mirada desafiante onda "qué mierda estás mirando, pelotudo del orto, chatumadre" me doy cuenta de que quien se estaba regocijando con la escena en la que yo me sentía muy pero muy incómoda, era una monja...

Ay mamá.

Y seguía mirando, pero con cara de monja divertida nomás. No daba ni para mirarla mal.

¿Dónde se ha visto? Las Sores ya no son lo que eran antes. Adóndevamosairaparar...

Sexualidad Yo-Yo

Estoy indignada.

A mí me parece bárbaro que cada uno haga de su culo un pito y se vuelva célibe, gay, bi, tri o lo que más le guste. Está notable que se tenga una mente abierta a nuevas experiencias y todo eso. Es más, nunca se está libre de pasarse al otro bando y perder el gusto por la escencia hetero, pero de ahí a andarte haciendo el pastelero con volverte de gay a hetero, onda: "hoy me gusta que me la pongan, hoy no. Ah, bueno, hoy me gusta un poquito, mañana no. Pasado voy a ver. Saca y pon."

Paraaaaaaaaaa un cachitooooooo!!!

Vía Son Cosas Mías supe de esta nueva revelación masculina. Ricardo Fort alias "El Chocolatero" (por ser heredero de la dinastía golosinera argentina Fel-Fort), después de años de correrías como ícono gay de los años 90, se enamoró perdidamente. Pero no se enamoró de un Facundo Arana, de un Gastón Pauls, no! Se enamoró de una vedette bien pechugona, de esas con las que deliran los bien machotes. Vean:


Pero basta!!! No veo verosímil que alguien (hombre) que se haga un tatuaje que diga "Germán" del tamaño de Groenlandia en un pectoral, sea de los que se arrepienten (de su sexualidad, claro), porque del tatuaje se ve que...

... sí se arrepintió.


No me vengan con que hay bisexualidad porque eso ya lo sé. Hablo de tipos que claramente tienen una predisposición de años como gays, que cultivan la cultura gay exclusivamente, que en teoría están orgullosos de serlo y de buenas a primeras un día se les despierta vaya a saber qué cosa dentro y deciden volver a las callejuelas de Playboy.

Cric - cric.

O sos gay o no sos!!! Dejémonos de pavadas. No es que te haya cambiado el gusto por la poronga, sino que necesitás publicidad. Vamo!

¿O no?¿Uds. creen que de verdad el amor será así de fuerte?

Look WTF!!??

Ufaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Estoy taaaan cansada que no puedo ni teclear esta cosa con teclitas (el teclado) (estoy very graciosilla) y además tengo los ovarios al plato de trabajar en el jardín.

Sí ya sé, sarna con gusto no pica, pero hoy estar al sol cuando hacía un calor del orto era insoportable. Había que mover medio jardín para un lado, podar dos millones de arbustos, tapar quichicientos pozos, rastrillar de todo y más. Ufff!

Encima esa chicharra que arranca a las 10 de la mañana y te hace recordar que te estás asando, es in-so-por-ta-ble!! Ññññiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Ññññiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Grrrrr!!!

Bueno hoy es día del Wtf!!??, y no me lo pierdo por nada del mundo; así que hago un espacio en mi cansada vida para postear algo, antes de irme a desmayar a un sillón mirando la tele. Y sí...

Estimados, tengo el cumple de una amiga en breve y estoy en duda qué zapatos llevar.

Quiere tirar la casa (y la cuenta bancaria) por la ventana por lo que ando con ganas de producirme y destacarme un cachito, onda Diva Total. Pensé en ponerme bruto escote y mostrar las lolas, pero me parece que no da (es lo malo de tener busto grande, uno nunca se acostumbra a mostrarlo porque está harta de que cuanto hombre haya se quede como un boludo mirándotelas), por ello la opción de llamar la atención en la calzature a lo dominatrix me pareció buena idea.

Por otro lado, calzo mi humanidad en uno de estos dos vestidos que pongo abajo, y le pido al Cuervo que vaya con uno de éstos trajes y listo. Los Reyes de la Noche.

Acá les dejo una serie de deliciosos especímenes Fuck Me Pumps muy WTF!!?? de pasarella para que me ayuden a elegir qué llevar.

Opción 1 - Estas botitas de lycra de Peñarol son LO MÁÁÁSSSSSSS!!! O no?

Opción 2 - Apalalá, ché. Unas sandalitas bien de damita recatada....iipipipipi....

Opción 3 - Chau, si con estos Coturnos no me destaco, estoy en el horno.

Acá los dejo opinar:

poll by twiigs.com

Y el regalo ¿qué les parece?

Un utensilio erótico de cocina? ¿O tal vez éstos vasos para que se luzca con las amistades? Noooo, mejor estos brochecitos de chicle para que se sienta una pendex de vuelta. Y sin duda este pack de condones.

O tal vez esta cosa hecha de ganchillo.

Ahhh ya sé. Como le encantan los osos y está mediopelotuda como para que le regale uno chiquito de peluche, le consigo éste que además de usarlo como saco de dormir lo puede usar como "muñeco" jejejeje.

Máh sí, le llevo una de éstas tortas y quedo bárbaro, no?