Hombre Sexy

La revista People, hizo una encuesta sobre los hombres vivos más sexies del 2008. Como a mí mucho que no me convencieron los resultados, dejo una encuesta para que voten y sacarme la duda si ellos tienen razón o no...

Hugh Jackman

Daniel Craig

Blair Underwood

Michael Phelps

Javier Bardem

Jon Hamm

David Beckham

Sacate las ganas de opinar aunque seas hombre...

Dale, votá cual es a tu criterio el

Hombre Vivo más Sexy del 2008 " Delirios de de una Bruja" .

Si los que te elegí no te sirven, en los comentarios dejame tu sugerencia.

poll by twiigs.com

Búsquedas Delirantes 6

Cada tanto reviso a través de Gugl Analytics bajo qué búsquedas los buscadores encuentran mi página. Muy lindo todo.

Te encontrás a los pavos que siguen creyendo de Gugl es la respuesta a todo en la vida, o los iletrados, los desesperados, etc. De todas manera hay ciertos patrones y curiosidades que tiene la gente, que me dejaron los pelos de punta... lo peor de lo peor es que vengan a dar con este blog tan seriecito...

Vamos de lo light a lo fuerte...

Éstos son obvios, la bruja debe saber de todo. El oráculo de Mistik responde…
como dejo de ser envidiosa
"que sale a la quiniela"
a ver que mas hay en gugl
algun hechizo para que llueva
bisbirulito que es?
como armar un helicoptero casero instrucciones
como camuflar un piercing para que no me lo vean mis padres en la oreja ??
cómo carajo se hace una mandala
el perro de mi vecino ladra y no lo soporto
vecinos ruidosos que hacer
ingredientes de una inyeccion letal
perfume con olor a pasto cortado como hacer
perfumes hechos del olor de un persona
perro se mea por las noches sin motivo
hay alguna maquina que saque puntos negros
quiero que me diga como me ba ir hoy en el parcial
hongos que nacen de la bosta de caballo

Más búsquedas que recurren a mi sapiencia. La bruja y lo que sabe...
cuantas calorias tiene el quinoto
es verdad de hilary clinton se llevo muebles de la casa blanca
existen perros rosados?
que animal hace priiii
pajeros en bus de pasajeros
que significa reconcha palabra colombiana
frases celebres sobre los hombres imbeciles
tortazo de amy
uruguay + atlantida + prostibulos
uruguay arrancapelito
conoce el password de su marido claro son asteriscos

Realmente estos me descolocaron. Qué mal que está la gente.
¿¿¿Qué mierda quieren sabeeeerrrrr?????
monologo de una anorexica
cabras chichonas
doctora en desenvolvimiento
mariolo de paysandú
10n+8= p + k^2
biribiribiri
ei bi ci di ef gi
el amor como producto de la maceración alimentaria
¿que sistema financiero se ve en mary poppins?
fotos de amy winehouse destruida
granos con pus en nalgas
fondos de pantalla de hipopotamos besandose

Terrible. ¿Qué quieren? ¿Qué pretenden?
Se dice de mí... y me encuentran.
bruja bruta
bruja con cuervo negro
bruja q lo sabe todo
bruja que me diga la verdad que me va a pasar
bruja reciclada
brujas convirtiendo en burro
brujas en pelotas video
brujas muy putas
brujas sexi
brujas tetonas

I zi no tenias ydea , áka esztá... Con uztedes: los Incultos graves
videos de vrujas
jany joplin
tatus de brujas
you tuve brujas
buscando disfrases de holloween varatos en las vegas nevada
captus malos para la salud
fans betibu en facebook
imagen del perro hus popis
imagenes de vailarines de valed
deceo ablar cola bruja por computador ya mismo
difras de bruja sensillo de hacer fotos
videos de chicas haciendo estreep tees
hechisos con sigarros

Cómo vinieron a dar a este blog??? Esto no me lo banco.
¡Están muy equivocados conmigo!!
carancha
fiestera
putas en las vegas
pechochas
lesbianas dominicanas
nalgas tatuadas
la gorda mas grande del mundo
me gustan los trans
una bruja fea atras de un chino
algo pa entretener al aleman
arrugada y tortillera
besito pa' todas las viejas envidiosas
besos lesbicos tragando saliva
cachetes femeninos
blogspot me exitan las mujeres borrachas
la viejarda y el loro
chicas boludas


¿¿Y esto??? De ningunísima manera yo me voy a hacer cargo de esto! Lo que sigue, señores de inquisidores de la internet, NO ME PERTENECE!!!
cicciolina zoofilica
cicciolina cagando
"mi novia con un negro"
escritora lesbiana japonesa dedo pene
hombres modelando condones
maricones viejos
prepucio de rasputin
agasajandose a mi esposa
coger por concha a menores de 18 años
el cago de la cicciolina
el pepino mas grande del mundo
fotos pornos de la pequeña lulu
virgenes borrachas siendo comidas y grabadas
videos de sexo duro con brujas
ver y escuchar a vrgenes exitarse
le quite el condon y se corrio dentro me quede embarazada de un negro
soy trans esconder el pene
sodoma y pedorras
suisas masturbandose
pechochas rolingas
pez sodomita
pilladas meando
pony enculando a gorda
japonesas filmadas bajos sus faldas
las tetas de mi vecina
pulpos zoofilicos


Muy fuerte...

Búsquedas anteriores: [5] [4] [3] [2] [1]

Horóscopo Posta V:1

Aries: Tenés una crisis de edad madura. El travestismo no es lo tuyo. Sabelo. Salud: Problemas gástricos y flatulencias apestosas. Menos lentejas y nada de picante. Sorpresa: ingratitud de tu jefe. Esta semana aflojale al Solitario Spider. Tomá agua a rolete. Dicen que es bueno.

Tauro: Posibilidades: 45% de exito laboral, 30 % de que te metan los cuernos; 0% chances de ganar la lotería. Salud: Nada de ensaladas de frutas. Cucarachas sueltas. Suerte: si podés quedate en cama lunes y martes. Y por las dudas el miércoles y jueves también. Número: Capicúa.

Géminis: Ofertas de sexo poco convincentes. Atención: Ese ascenso que tanto esperabas, el que te merecés hace tanto tiempo, no va a llegar. En su lugar se lo darán a un inepto. Salud: inmejorable, pero por las dudas hacete un chequeo. A veces le erro. Amistad: No creas en todo lo que dicen por chat. Ella es él.

Cáncer: Salud: caída de pelo prematura. Cambiá el shampú. Amor: Mejorá la marca de preservativos porque así no va la cosa. Suerte: No le juegues a ese caballo que te gusta. No gana.

Leo: Dale de comer al cuis o se te va a morir, y limpiale la caca, no seas chancho, pobrecito. Salud: Usá de una vez la bicicleta fija, zoquete. Amistad: Ni idea. Sorpresa: poronga grande. Amor: genitales doloridos.

Virgo: Masajes, aromaterapia y máscaras de fango termal para ser más cool. Número: el 69 y de punta. Amor: Sexo apasionado te está esperando, ojo con la rotura de condones.

Libra: Teñite de rubio, sólo así conquistarás al amor de tu vida. Trabajo: con esa mini lo conseguís al toque. Suerte: es positivo apostar a uno mismo, pero mejor es en el casino.

Escorpio: Cuidado con los nativos de Sagitario, están medio debatidores. Persevera pero no trinfarás. "Más próximo que distanciado". No sé qué quiere decir, pero tenelo en cuenta. El Sol ingresa en la casa de Capricornio sin permiso y se arma lío. Cuidado que el horno no está para bollos. Amor: Recapacitá y no seas ortiba. Fue una cagadita menor.

Sagitario:  Escorpio te impone desafíos. Que no joda. Salud: Aflojale al vodka. Pagá la patente del auto que andan los chanchos controlando. Sorpresa: Sale el 15 a la cabeza, jugale. ¿Que qué día? Ni idea. Amor: Rosas, bombones una e-card, algo vas a ligar. 

Capricornio: Mandate un viaje lo más lejos posible, tipo Europa. Y si podés llevame. Cocino, lavo y plancho. Amor: Decile que te querés encamar de una vez!!!!Por Dios! Color: El verde no te favorece, te engorda.

Acuario: Sólo aflojándole a los sánguches de mortadela vas a poder bajar esos kilos. Color: índigo – fucsia o amarillo patito. Sorpresa: Posibles alianzas… tomá la pastillita.

Piscis: Sera fácil conseguir lo que te propongas, solo tendrás que recibirte de neurocirujano o ingeniero químico antes. Sorpresa: si no jugás a la quiniela, difícil. Amor: Dejáte de romanticismo y velitas y pasalo/a para la cueva.

Para todos los signos: Para tener éxito en el trabajo, para que sean unos amantes increíbles, para que les digan : "Suertudo, tenés más culo que cabeza",  sigan votando en el Debate de esta semana, en donde trato de convencer a Dalma que "El Tamaño No Importa" y ella insiste que "El Tamaño Sí Importa"... Vaya y voten... 

Sueño de una Noche de Primavera

Según dicen, yo soy de matar mucha gente en los sueños. Además mezclo personas y situaciones realmente bizarras. Supongo que cada cosa tendrá su significado.

Anoche soñé algo bien raro. Será que estuve preparando el verso con el que hoy (a partir de las 3 de la tarde en Debates Paradójicos), me bato a duelo con Dalma en un tema candente: “Importa el tamaño? ¿Sí o No?”

Andá a Saber.

La cosa es que en este sueño, mi esposito me decía muy risueño que había comprado dos caballos…

Cuervo

(todo contento)
Ya los traen en un rato.

Mistik

(a-zo-ra-da y vuelta a azorar)
Pero mi amor, ta bien que me gusten mucho los caballos, y que los chiquilines vayan a quedar encantados, ¿pero qué mierda hacemos con esos dos bichos enormes en un jardín de 1000 m2??

Cuervo

(ignorándome completamente)
Ya veremos. No seas agreta, por favor!

Mistik
…

En eso ladran los perros y me asomo por la ventana. Habían venido. Pensé “Zás, nos fuimos al carajo mismo, y ya no hay marcha atrás. ¿Qué voy a hacer con toda la bosta que caguen estos monstruos? Y bueno, todo sea por darnos un gusto.”

En eso salgo y cuando abro el portón me encuentro con que en vez de dos caballos, habían traído un tractorcito cortapasto y una motocross toda rotosa.

Los saqué a todos cagando.

--
Dejo una musiquita muy pegadiza...Mutya Buena - "Real Girl"

Cantá cualquiera, ¿total?

No me digan que no les ha pasado de haber pasado años convencidos de que parte de la letra de una canción decía una cosa, y un día alguien te escucha o ves escrita la letra y te querés mataaaaaaaaaaaaaaaar!! porque era un invento mismo.

En mi haber tengo varios ejemplos (y lo digo con la frente en alto):

- Era chiquita y había un aviso de Coca Cola en el que decía “Vivamos juntos ya” y yo cantaba a viva voz “Sigamos juncollaaaaaaaarrrr!"

- Del himno Nacional yo cambiaba “De entusiasmo sublime inflamó” a “de entusiasmo subí me inflamó”.

- Con una de los Redonditos, en lugar de “a brillar mi amor, vamos a brillar” lo cambiaba a “a bailar mi amor vamos a bailar”

- En una de Virus donde dice "siento todo irreal" me parecía oír: "siento todo ideal".

- Las canciones en inglés y su interpretación fonética muy sui géneris, son un poema. Por lo menos para mí. En algunos casos, con los años me fui desasnando de las barbaridades que decía y las corregía, pero en algunos otros quedaba en la jerga bolicheril cantarla a viva voz como se nos cantaba el tujes. Así que el ejemplo de “Soy un bombero” de Chis De Burgh (es más, ni idea cual es la letra original)

- ¿Y ésta? Con "Is this love" de Bob Marley en la parte que decía “I wanna love you” la cantaba “la iguana lo vio”

Tengo más ejemplos pero por ahora no me acuerdo…

¿Y Ustedes?