Capaz que ya vieron esto en otro lado. Si es así, miéntanme y déjenme feliz, diciendo que es la maravillosa primera vez que lo leen. Gracias.
33 formas de ser más eficientes
Halliburton. Quita detalles aquí y allá, para ahorrar dinero y tiempo, y hazlo sin que se note. Si luce bueno, es bueno. Es más sencillo inventar excusas que realizar un trabajo detallado.
Nuke.XML. Divide tus RSS Feeds en dos listas: los que te ayudan a mejorar en algún campo y los que te quitan tiempo para nada. Fuérzate a eliminar los de la segunda lista de sus suscripciones. No los vas a echar de menos. Ah, y asegurate de que este blog está en la primera.
Mirada demoníaca. Practica delante de un espejo cómo mirar muy mal a la gente y aplicalo a cualquiera que entre en tu espacio y te interrumpa.
Lógica aplastante. Pide a tu jefe que te asigne un asistente en el trabajo. Explícale que te está pagando a 25 $/h un trabajo que debería costarle 10 $/h.
Vudú. Pon réplicas vudú de tu jefe y tus compañeros de trabajo en tu mesa y colócale a cada uno una etiqueta con su nombre. Cada vez que escuches a alguien quejarse de que le duele algo (dolor de cabeza, o estómago, etc.) clávale un alfiler al muñeco con su nombre en la parte que ha dicho que le molesta y llamalo con una excusa a tu mesa.
Aperitivos de premio. Ponte un buen plato de tus aperitivos favoritos en la mesa, como maníes, garrapiñada o almendras, y cada vez que completes una parte de tu trabajo, dale un mordisco, o comete una papa frita, almendra o lo que prefieras.
Libertad Iraquí. Cuando estás recontrarequetepodrido de un trabajo, o cuando ya no sabes por dónde seguir con lo que estabas, o simplemente es que ya no te creés ni tus propias mentiras… andate de vacaciones.
WoW, muere, muere, muere. Deja de lado por un tiempo los juegos Online, que hay que admitir que agobia bastante pasarse el día rodeado de una pila de cadáveres apestosos de orcos.
Política. Soluciona todos los problemas que puedas con plata. Si eso no funciona, pon a tu sucesor en tal aprieto que no haya más remedio que diga que tú eres mejor que él.
Actualiza. Mejora tus herramientas de trabajo. Cómprate una computadora mejor, una PDA último modelo, o buscate una novia más atractiva.
Entrenador. Contrata a un entrenador personal para que te mantenga motivado, enfocado y responsable. Después de unos meses de estas charlas estimulantes, estarás calificado para comenzar a entrenarte a tí mismo.
Proactivo. Simplemente haz las cosas, y negocia con las consecuencias más tarde. Cuesta menos pedir perdón que permiso.
Polifásico. Dormir seis siestas al día hace que te conviertas en un vago. Ya tendrás tiempo de dormir cuando estés muerto.
Capitán Kirk. Si cuando haces algo lo haces completamente convencido de que está bien, la gente lo asumirá como válido. Usa esta estrategia para ascender hasta que puedas delegar tu trabajo en gente que sí que sabe lo que hace. Las esclavas de Orion te esperan.
Hyundai. Baja tus estándares y haz como si no pasara nada.
Saturno. Impone los términos que pretendas que sean absolutamente no negociables y haz que suenen lo más generosos como te sea posible posible. A la primera señal de resistencia renegocia y acepta lo que te ofrezcan.
Barricada. Apila todos los muebles delante de la puerta para que nadie pueda entrar. Si la gente pregunta di que estás reordenando la oficina para mejorar tu productividad.
Ojo por ojo. Castiga a aquellos que ponen tareas en tu bandeja, agregándoles en sus bandejas muchas más que ellos.
Cebo. Pon carameleras con golosias en todos los escritorios menos en el tuyo.
Mina por dentro. Rellena un montón de suscripciones a revistas y coleccionables a nombre de tu jefe. Con tanta revista le mantendrás entretenido un buen tiempo. Enviarle una pieza de ajedrez de la guerra civil a la semana y lo tendrás jugando al ajedrez por tres años.
Remata. Dile al jefe de tu jefe que éste está muy estresado y que necesita ayuda. Si lo combinás con el punto anterior resultará ser cierto y todo.
Velocidad. Digiere información, no comida.
Pásala. Consultále todo y siempre a la misma persona, hasta que sea ella la que resuelva el problema por ti.
Armagedón. Domina tus problemas por la fuerza bruta. Trata esa cuesta arriba como si fuera una montaña. Matá cucarachas a bazoocazos.
Modelo. Busca a gente que obtiene los resultados que quisieras para ti, entrevistalas y usalas como referencia. Copia su comportamiento, actitudes y rutinas. Así podrás echarle la culpa a alguien, cuando las cosas no te vayan bien.
El secreto. Usa la ley de la atracción para manifestar la falta de trabajo en tus proyectos.
Illuminati. Crea una sociedad secreta para asegurarte de todo marcha según tus cálculos. De vez en cuando dedicate a dominar el mundo para no tener que volver a trabajar en la vida.
PMS. Acepta el hecho de que sigues pudiendo hacer tu trabajo a pesar que enojes a todo el mundo.
Anakin. ¿No sería más fácil resolver tus problemas si te volvieras maligno? El lado oscuro es muy atractivo…
Spammer. Crea un mail cualquiera y suscríbelo a todas las listas de correo, magazines online y webs que puedas. Cuanto más oscuros, mejor. Cuando lo tengas repleto de suscripciones reenvía todo a la cuenta de tu jefe.
Steve Jobs. En las raras ocasiones en las que consigas terminar algo, ve pregonándolo por todas partes como un demente: Dí cosas como “¡Esto es grandioso!” y harás que la gente piense que eres 10 veces más productivo de lo que realmente eres.
Gurú. En vez de trabajar como debes dedica tu tiempo a leer blogs sobre cómo aumentar tu productividad. Al cabo de unos meses sabrás lo suficiente como para generar el tuyo propio. Tarde o temprano te darás cuenta de que el 50% de las webs están escritas por postergadores crónicos. El otro 50% es porno.
Uber-Gurú. Céntrate en el primer 50%.
FOTO 1 : Unos boludos le dejaron el auto lleno de post it a un compañero de trabajo.¡Con lo que salen!!
FOTO 2 : Acá esta la prueba fehaciente de porqué a los padres no se les puede permitir comprar la ropa a los hijos. Jeje.
LINK: La tabla periódica de internet --> [acá]
