Creeme, es posta!

Hoy Lola me despertó temprano con su charlatanería habitual. Oía del cuarto su chillón bla, bla, bla al que somete a mi media naranja, cuando llega. Como es la ídola que pone orden al tremendo relajo que es mi casa, se merece un perdón especial por tener esa voz de pito y una apabullante e ignorante incontinencia charlatana.

Su modus operandi es sencillo... Ni bien tiene oportunidad, inicia el cotorreo tomando la pose de Agente F-86. Antes de abrir la boca, repasa sus teorías delirantes provenientes de documentales del cable y de programas de chismes faranduleros. Evoca mentalmente sus Biblias: los pasquines amarillistas y las revistas de chismes del corazón, que los mantiene vigentes hasta 10 años después.

Por supuesto que no le falta el séquito de consultores y/o fuentes, para apuntalar sus teorías: la hermana que vive en Buenos Aires (que conoce in situ todos chanchullos de los famosos y la eleva a la categoría de mujer importante por tener parientes en el extranjero); la peluquera del barrio (precursora de todas las leyendas urbanas gronchas que circulan por la calle y fiel correveidile de rumores bizarros); el primito menor que trabaja en una empresa de telefonía (el que ella tiene como un Bill Gates, pero es un cadete nerd); y la madre (una vieja teñida de fucsia, experta en yuyos y tarot gitano).

Le encanta sentirse importante y mostrar su infinita sapiencia. Adoptando un aire de superioridad, imposta el tono de voz al estilo: “te cuento este secreto - exclusivo, porque soy buenita contigo, rata ignorante”. Como sólo una eminencia puede hacer, suele arrancar mandándose una sarta de pavadas al: “Mi hermana, la que vive en Villa Devoto, dice que (rellenar con cualquier teoría idiota de un cholulo descerebrado o de una encuesta de dudosa reputación)”.

Si uno es suficientemente avivado y conoce el real valor de su tiempo, debe evitar quedar enganchado a un descontrolado frenesí parlanchín de conjeturas descabelladas. Lamentablemente a veces soy masoquista y curiosa. Cada tanto le tiro de la lengua, y me expongo a oír uno de sus pensamientos absolutos y circenses, a riesgo de perder cientos de neuronas de un saque.

Escena
Mistik armando el mate en la cocina, mientras Lola lava la vajilla.

...
Lola (mirando casualmente de reojo)
Pero, ¿usás yerba Canarias??
Esa yerba revienta el hígado. Yo tomo Baldo que dicen que es mejor.

Nota de Mistik: Nótese el uso de la palabra “dicen” como suficientemente apta para calificarse de opinión desinfectada y reputada.

Mistik (divertida e intrigada)
Qué raro! Porque la Baldo (más barata) y la Canarias son de la misma empresa.
Imagino que la diferencia de precio será por un tema de calidad.

Lola (acorralada y entrecerrando los ojitos)
Naaaaaa… La Baldo es la mejor, eso dicen los que saben. Se descubrió hace poco.
Se hizo un estudio, que salió en el diario.
Lo hicieron en una Universidad inglesa de Europa y se descubrió.

Mistik (con cara de boluda)
Ahhh , ¿sí? No sabía.
Claro, de los ingleses se puede esperar cualquier cosa…
¿Ché, pero quién córno te dijo que revienta el hígado?

Lola (sorprendida de estar en tela de jucio)
¿¿Cómo quién me dijo???
Qué pregunta, chiquilina!!
Me lo dijeron los que saben!

Mistik (maravillada)
…

Cae el Telón.