Boludas Grandes y Chicas

Hay veces que pienso qué mierda tienen en la cabeza algunos padres. Especialmente algunas madres. Me refiero más que nada a cuando sus hijitos descarriados, hacen lo que quieren y los padres paradójicamente parecen ser ellos, y no sus progenitores.

La anécdota que evoca esta reflexión, comienza ayer en mi venida para casa. Cansada siendo viernes. Sopesando grandes cambios que se nos vienen. Con los auriculares del mp3 rotos, pero escuchando la buena música que tenía el chofer del 222. Hasta Solymar la cosa fue lenta, pero placentera.
Ahí mismo, en alguna parada de Solymar o Médanos a una chota de esas que casi sin abrir la boca se venden de tan imbéciles que son, se le da por subir a estropear mi viaje.

Arrancó haciendo una llamada a los gritos, cosa que me saca de las casillas.

DESCEREBRADA
(Chillando y haciendo énfasis patéticamente en las aaaaaaa
o en las vocales al final de la oración)
Goooordaaaaaaaaa!!! Cómo vaaaaa??? Estoy re copada, boludaaaaaa!!

LA QUE SE SUPONE QUE ES LA HERMANA
Blablablablablabla!!

DESCEREBRADA
No boludaaaaaa, jajajaja, después te cuentoooo. Ahora salí para la parada que no vas a llegaaaaaar! En serio gordaaaaa, jajajajajaj, boludaaaaa, el tipo está reeeee diviiiiii!!!
Tiene 34 años!!! Jajajaja…

LA QUE SE SUPONE QUE ES LA HERMANA
Blablablablablabla!!

Mistique
(Si alguna de mis hermanas me dice tantas veces gorda y boluda en la misma conversación las acogoto. Qué horror!!)

DESCEREBRADA
Ayyyyy boludaaaaaa, en serio por chat te digo máaááááááás. Jajajajaja, dale gordaaaaaa, salí de una vez, que casi llegamos al Peaje!!! De verdad gordaaaaaaaa, estoy alucinadaaaaaaa!!! Es un mantecaaaaaaaaa!!!
Ay boludaaaa, te cuento de noche pero te adelanto que está de máááááásss!

LA QUE SE SUPONE QUE ES LA HERMANA
Blablablablablabla!!

DESCEREBRADA
Jajaja!! Dale, gorda todo bien. Después falamos, boludaaaaaa!! Jajaja!!
(Corta gracias a Dios y a todos los Santos)

En una Parada de Pinamar, la hermana la está esperando con la que se supone que es la hija. Una pendeja de 6 años, AB-SO-LU-TA-MEN-TE insoportable, la que se sube al ómnibus sin la tía.

Horror! Ahora tiene un interlocutor en vivo y en directo!!!

La madre sienta a la nenita encantadora a mi lado, y ella en el asiento del otro lado del pasillo.

DESCEREBRADA (AHORA MADRE TAMBIÉN)
Gordaaaaaaaa!! Estás divinaaaaaa!!
Te queda re lindo ese gorritooooooo! Te lo regaló la tíaaaaaaaa???

NENA INSUFRIBLE
(En un tono que suena más que de hija cariñosa de ver a su madre, de acreedora caprichosa)
¿Me trajiste algo de regalo? Vos me prometiste…

DESCEREBRADA (AHORA MADRE TAMBIÉN)
Ahhhhh noooooooo!! Si vos no me dijiste que querías algo, gordaaaaa!
Yo te pregunté si querías algo y al final no me dijiste nadaaaaaaa! No seas malaaaaaaa, gordaaaaa!

Mistique
(Por favor, cállenseeeeeeeee pedazos de GORDAAAAASSSS BOLUDAAAAAS LAS DOOOOOS. Las mato a las dos de un garrotazo… Gratis)

NENA INSUFRIBLE
(En el mismo tono)
Mentira. Yo te dije que quería algo…

DESCEREBRADA (AHORA MADRE TAMBIÉN)
Noooo, gordaaaaaaa!
Bueno, el domingo vamos a Tienda Inglesa y compramos juntitas la bolsita que te gusta.
Si gordaaaaaaa?

NENA INSUFRIBLE
(En el mismo tono)
Yo no quiero la bolsita, yo quiero una patineta como la de Anabella,
porque Miki tiene una y yo quiero…

DESCEREBRADA (AHORA MADRE TAMBIÉN)
De Anabellaaaa, gordaaaaaaa?
Y acá la vendeeeeen???
Me parece que es una promoción argentinaaaaa.
Acá no haaaaaaaay, gordaaaaaaa.

NENA INSUFRIBLE
(Subiendo el tono)
Yo quiero la patineta como la de Anabella…

Mistique
(Me mato yo, mejor. Adiós mundo cruel!!!!)


DESCEREBRADA (AHORA MADRE TAMBIÉN)
Ayyyyy Gordaaaaaaa, ta bien. Mañana vemos.

NENA INSUFRIBLE
(Impertérrita)
Yo quiero la patineta como la de Anabella…

Por suerte se pararon para bajarse. Mi suplicio terminaba.
El chofer miró a la descerebrada y la caló al vuelo. Le dijo un par de cosas que no oí, pero el revoleo de pelo y ojos la vendía. Levante.

Se bajó a los tropezones entre los reclamos insoportables de la hija. Siguió caminando, mirando para atrás dedicándole sonrisitas al chofer y casi se mata.

Ay Dios, qué familia!!


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Para hacer un poco de relax, una cantante que me encontré. Imita un poco a Amy Winehouse, pero lo hace bien (salvo en ser adicta, borracha y anoréxica). Duffy Springfield, con Rockferry.

Recetas Coleccionables 2

Delicia de Justicia Popular al Curry*

Ingredientes

- 1o casos de abuso infantil
- 9 Medios de comunicación
- 5 periodistas con poca ética
- 1 país morboso

- Colorante amarillo y curry a gusto
- detalles espantosos frescos para presentar

Preparación

Ponga a macerar 10 casos aberrantes de abuso infantil (cuanto más horribles, el sabor se potencia), en 9 medios de comunicación. Después de unas 48 horas, bata enérgicamente hasta conseguir un color amarillo homogéneo. Separe los 3 medios de comunicación (en lo posible un canal de aire, un diario y una radio) que tengan color yema de huevo, y agregue de a uno, a 5 periodistas sedientos de rating.

Por otro lado, caliente a fuego suave en una olla a presión al país morboso (no importa lo chiquito que sea), y cuando esté bien caldeado agregue de golpe la preparación anterior.

Se debe tener precaución porque hierve rápidamente.

Servir en timbales pequeños, presentados con una buena cantidad de detalles espantosos.

Se recomienda contar con un fuerte antiácido cerca y estar en compañía de un coracero, por precaución.

* Del recetario "Cómo Cocinar un buen Rating y No Morir en el Intento".

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Dedicado a Mariolo, al que me uno en su campaña contra este tipo de estilo de comunicación sin ética.

Una Pelotuda Uruguaya

No es novedad para nadie, que hay muchos blogs que visitamos alguna vez y con razón o no, consideramos que son una porquería. Ya sean porque son muy personales, o porque está llenos de chirimbolos, porque la temática nos deprime, porque no van con nuestra onda, o por mil cosas más. Similar al gusto con los autores de libros. Sí ya sé, no es igual, porque para escribir un libro necesitás tener algo más que ganas de abrir un blog. Tenés que saber para qué tenés un blog.

Está claro que es un recurso tecnológico que está siendo abusado. Pero del mismo modo y paradójicamente, la justicia poética hace de las suyas: es muy difícil de mantener el interés propio y de los visitantes a través del tiempo, a menos que tenga contenido apetitoso. No estoy de acuerdo con que haya que ser un fenómeno en la prosa para hacer posts. Pobre de mí!!! Yo creo que tener claro para qué se tiene el blog, el que seas querido, admirado, linkeado, visitado, comentado no es para un pelotudo cualquiera.

Estas son algunas de las polémicas y ruidosas declaraciones del argentino José Pablo Feinmann sacadas de un blog creado a su nombre. El filósofo kirchnerista se refirió a los millones de internautas que escriben en la web. "En la Argentina no hay pelotudo que no tenga un blog", dijo y agregó que la Feria del Libro "es un gran circo" para quienes leen "basura" .

José Pablo Feinmann suele buscar con sus ácidas declaraciones el escándalo y la provocación. Eso es al menos lo que ocurrió con el declarado filósofo kirchnerista, quien en la reciente Feria del Libro criticó a los millones de "blogueros" que tienen una página de internet donde volcar sus opiniones.

"Detesto el blog", dijo Feinmann en recientes declaraciones en ese espacio cultural y agregó que en nuestro país cualquiera tiene un espacio donde escribir. "En la Argentina no hay pelotudo que no tenga un blog", agregó uno de los hombres más consultados por el oficialismo argentino.

El filósofo, siempre directo en sus apreciaciones, manifestó que a la mayoría de las personas que opinan en los blogs "un jefe de redacción les daría una patada en el culo" y que "los echarían por la pésima prosa que tienen".

"Ese democratismo me parece agraviante para el lector", comentó el consultor kirchnerista y añadió que "hay que saber escribir, sino no le hagas perder el tiempo al que te lee".

Feinmann también se refirió a la reciente edición de la Feria del Libro, que convoca cada año a millones de argentinos y turistas y que es considerada como una de las mejores del mundo.

"En realidad a mí nunca me entusiasmó la Feria del Libro", porque según él "es un gran circo donde millones de personas pasan y compran muy poco". "Ven mil veces más a (Marcelo) Tinelli, y si leen, leen a Paulo Coelho a Bucay... y otras basuras como esas".

Además, cuestionó la presencia de las "millones de personas" que van a esta feria y dijo: "La verdad que no sé qué es lo que buscan".

Qué filósofo grosso...

Esto lo digo yo...

Sex & The City "Manía"

Hoy me puse cholula, perdonenmen.

Se está estrenando en todo el mundo la película "Sex and The City" y hay una movida internacional increíble.
Sarah Jessica Parker es tapa de revistas de todo el mundo.

Acá una muestra.

Ahhhhh!! Y la VOGUE US 2008, armó una campaña publicitaria en varias locaciones, con Sarah y Chris Noth ( el de la Ley y el Orden, Intento Criminal) .

Los anillos Cartier, las joyas Balenciaga, los zapatos Channel, los vestidos de Nina Ricci, de Valentino, de Lanvin y Hugo Boss se lucieron con todo lujo.

Ta era eso...

Gracias a eblog

Recetas Coleccionables 1

Biscuit glasé de Fantasía Hot

Ingredientes

- 1 mujer sola en lo posible entre 30 y 40 años
- 1 traje de Oscar Álvarez
- 1 boliche de última moda
- 1 joven con pinta, profesional y de buen pasar
- melaza, miel, azúcar y whisky a gusto

Preparación

Ponga la mujer a macerar por 3 horas, en un grupo de amigas envidiosas (y en lo posible feas) charlando sobre la cita con el joven, hasta que el ego esté lo suficientemente grande. Agréguele el traje de Oscar Álvarez, (en lo posible después de haberla hecho hacer una dieta espontánea por olvido de comer) y mándela al boliche de onda como una diosa. Adicione al joven en crudo, el que deberá estar bien perfumado y afeitado. Dulcificar a gusto hasta que ambos estén muy idiotizados. Antes de que 3 whiskys hagan efecto, cocínelos a fuego fuerte. Sírvalos bien calientes.

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Petit Día Perfecto

Ingredientes

- 1 mujer mayor de 25 años
- 1 admirador secreto
- 1 tarjeta de crédito Gold Premium sin límites
- 1 Shopping grande y jugoso
- 1 limusina muy larga
- 2litros de vinagre concentrado de Postergaciones

Preparación

Pasar a la mujer por la licuadora e irle adicionando el vinagre de a cucharaditas. Una vez que esté bien infeliz, llevarla a un spa para que le hagan la depilación definitiva, hidromasaje, fangoterapia, esculpido de uñas y relajación de cutis. Tapar con un paño tibio y esperar hasta que elimine 1 litro de vinagre. Mientras tanto agregue al admirador secreto hecho al vapor, con unas 50 rosas rojas. Métala en una limusina (en lo posible con chofer alto y buen mozo) y cocínela bien tapada unas 6 horas en un Shopping, con una tarjeta de crédito Gold ilimitada. Déjela cocinar a fuego suave, hasta que suelte todo el vinagre. Sírvala con un vino de cosecha. Para la presentación adornarla con un buen perfume francés.

Perro que Ladra

Desde siempre tuve feeling con los animales. Arranqué de chiquita con “Rolf”, el adorado doberman negro, morrocotudo y malcriado de mi viejo, al que yo le ponía el chupete para jugar. Por lejos, mi mejor y más fiel compañero de juegos, comparado con cualquier muñeca que haya tenido.

La vida de apartamento de mi niñez me alejó de los perros, dejándome tener solamente hamsters noctámbulos y pececitos tristes. Mi hermana también incursionó un par de veces en la cría de tortugas, pero fracasó rotundamente, porque siempre se le morían.

Esta simpatía animal hasta me hizo dudar de mi vocación plástica, dado que titubeé si no sería mejor estudiar veterinaria. Al final, de sólo pensar que tenía que ver las barbaridades que sufren algunos animales, no me creí lo suficientemente fuerte y desistí. Igual hoy día, el veterinario de mis bichos admite que tengo “mano” para tratarlos.

Con los años, mi afición por los perros se ha ido diluyendo, tornando mi gusto más hacia los gatos (más elegantes, independientes y astutos). No sé porqué, pero es así. Encuentro a los canes dependientes y poco avispados. No los soporto meando en las esquinas de todo, ladrando irritablemente sin motivo por horas, o deleitándose con un hueso podrido y apestoso que desenterraron. Ajjjjjjjj!!! Por favor!

Peor encuentro a los dueños piojosos, que se creen que sus perros tienen el derecho inalienable de joderte porque sí. Por ejemplo, el perro de atrás de casa se pasa toda la noche ladrando histérico porque está atado. Escuchame vecino pavote: ¡Por dios, pelotudo de miércoles!!! ¿Estás sordo como un culo o tenés toda una huerta en las orejas???!! No escuchás al perro aullar como una alarma conventillera toda la noche??? Serás hijodeputa.

O los dos bartolos (esos como el de Hush Puppies) de enfrente de casa, que el dueño los saca a cagar inconcebiblemente en NUESTRA vereda. Sí, NUESTRA. Sale con esa camiseta apolillada, y el mate bajo el brazo, a ver como sus canes gordos como una horma de leonesa, defecan con total impunidad en mi pastito. Escuchame maldita alimaña con cara de foca, porqué no hacés que los choripanes obesos, caguen en TU jardín??? GRRRRRR!!

En casa, tenemos un dúo perruno totalmente distinto entre sí. Una mastina napolitana y un dálmata que jamás salen de casa. Ni entran. A la perra la apodamos la “Gorda” porque es un inmenso y baboso peluche gris, tremebundo como un tractor. Su mirada de demonio, no convence a nadie que “no hace nada”, y es el terror de los carteros y cobradores, a los que se intenta zampar cuando se acercan al portón de casa. Le gusta jugar al fútbol y ronca (maldita!!!) toda la noche en la ventana de nuestro cuarto. Un personaje.

El pobre dálmata, es un gil como pocos. La Gorda lo agarra de punchimbol para sus juegos brutos, por lo que le huye cuando se pone ruda. La cosa sería entendible por la diferencia de tamaño, pero el colmo es que también la gata negra de casa lo tiene cortito!! Lo cuadricula a arañazos cuando lo ve pasar!!! Esta joyita perspicaz con cara de apaleado, hace todas las guacheces habidas y por haber cuando está inspirado: destroza la basura, hace pozos como un castor, mea por todos lados, agarra de cucha y de muñeca inflable a los felpudos, y es lo más espantadizo que existe… Un reverendo inútil.

Pese a que les he perdido algo de admiración a los perros, admito que es destacable la devoción y cuidado que tienen por el dueño o la casa que habitan, ya que por más que los gatos son más limpitos y refinados, les importa un huevo quién entra a afanar. []

15 Barbaridades Femeninas

1. Tener 5 atuendos prontos para ir a una fiesta, y a último minuto ponerse otro.
2. Leer con voracidad toda una Paparazzi.
3. Decir que las modelos y las vedettes están gordas o tienen algún defecto.
4. Creer, y lo que es peor, hacer dietas absurdas.
5. Bailar a lo rockera desaforada “I´m Outta Love” de Anastacia, haciendo movimientos de bailarina hot.
6. Usar ropa interior del estilo para abuelas.
7. Enamorar perdidamente a alguien que no te interesa en absoluto, sólo por el placer de verlo babear.
8. Escuchar 45 veces la misma canción en el mp3, sin saber porqué.
9. Deglutir de un tirón 2 kilos de helado.
10. Enamorarse de un amigo gay.
11. Pretender que los mujeriegos sean reformables.
12. Analizar el horóscopo, y creer al pie de la letra lo que dice.
13. Pensar que podemos trabajar todo el día usando stilettos.
14. Dejar la ropa nuevita para “salir”, cuando no salimos nunca.
15. Preguntarles a ellos si estamos gordas, para que te digan: "Naaaaaaaa… estás flaca…" (Y más les vale…) .

No estaciones ahí, pedorroooo!

Loco, ¿vos sos gil o no te das cuenta que en la calle Colonia entre Germán Barbato y Ejido, en hora pico no podés estacionar en doble fila? Por más que te hayas comprado una tele enorme en Carlos Gutiérrez y la tengas que cargar en el auto, ¡no tenés derecho, es más, no podééééés estacionar en doble fila, porque sino el puto 121 no puede pasar y se arma una trancadera del ortoooooo!!!!!!!!

Ché, la Intendencia queda a 1 cuadra ¿no? ¡¿Dónde están los inspectores de tránsito para protegernos de esa injusticia pedorra? Ufffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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Este post pertenece a un blog que tuve muy poco tiempo, en el que descargaba mis broncas. Pero, dado que la atención que le dispensaba era casi nula, lo cerré.

Ayer, como el 121 en el que iba, estuvo más o menos 8 minutos para pasar por ese punto, quise revivir mis ganas de masacrar a los pelotudísimos que se creen que pueden estacionar en cualquier lado.

He dicho.

Gratitud

Ayer mi ex jefe, en su discurso de despedida me agradeció a mí y a otras dos compañeras, el respaldo y colaboración que le dimos mientras estuvo, frente a todos los emplados de la empresa y autoridades de todo el país.

Se me piantó una lágrima... Es tan maravilloso cuando reconocen tu trabajo...

Para festejar, va el video del baile de El Pirulino, del delirante y adorable Pedro El Escamoso.

(Mariolo, me ilustró que Miguel Varoni era argentino y no colombiano como yo creía)

Lo que me reí viendo el video...

Señales y Corazonadas

Supongo que no soy la única que tiene sus mañas a la hora de las corazonadas. Por lo general no son cosas que ande contando a los cuatro vientos, pero a veces cuando la vida te complica las cosas, saco a relucir mi maliciosa pero firme superstición, de que la vida te presenta ciertas señales que condicionan y complotan el destino.

De chica limitaba mi ámbito profiláctico contra la mala suerte a por ejemplo, no romper espejos y evitarme 7 años de mala suerte (aunque creo que debo haber roto alguno sin darme cuenta). A coleccionar tréboles de cuatro hojas y patitas de conejo. También seguía algunas pintorescas cábalas de mi casa. Las que recuerdo ahora son no abrir paraguas bajo techo, cuidarse los martes 13 de no caerse de culo, no caminar debajo de escaleras y usar bombacha roja nueva el 31 de diciembre.

Ahhh! Los estornudos, su aparición en series de a tres y los “saluds”, se consumaban en un rito clásico de ineludible buena educación:

Mistique
Atchú!

Familiar
Salud!

Mistique
Gdazias!

Aaatchúúúú!!

Familiar (con ojitos codiciosos)
Dinero!

Mistique (de ojito entrecerrado)
Snig! Gdacias de nuegvo…

Aaaaattchúúúúúú!!

Familiar (con cara de casamentero)
Salud, dinero y amor!

Ya de adulta, me puse más sofisticada y creo francamente en una ingeniería de contraseñas que la vida te muestra en determinados momentos decisorios. Ahí, aparece una pista o síntoma, que como una alarma te indica, que reflexiones sobre si ese camino a tomar es el mejor o no. Y el sistema es tan porfiado que si no das bolilla, te manda probablemente otra señal.

Me ha costado muchos años y rompederos de cabeza, asimilar todo esto. Las anécdotas son varias, pero para ilustrar la idea, uno de los peores negocios de mi vida, el que resultó un fracaso total y absoluto, al inicio padecía de una varicela de contratiempos. Desde los créditos, los plazos, los proveedores, hasta la pelotudez más chica se complicaba. Nunca hicimos caso de esos indicadores y los sobrellevamos todos.

Ilusa.

Hoy aprendí. Cuando tengo que tomar alguna resolución, a veces busco presagios corrientes en el transcurso del día, que me indiquen si vamos bien o no. Si por ejemplo pierdo el ómnibus, mala espina. Si un pago se posterga, mala señal. Si algo llega en el momento justo, buena cosa… Como si esas pequeñas situaciones cotidianas sincronizadas con el tiempo, complotaran para decirte cuál es el camino más próspero a seguir.

Desde hace años que deberíamos haber vendido la casa donde vivimos porque es como un elefante blanco en franco deterioro. No podemos mantenerla, y pagar la hipoteca es una trabajosa cuesta arriba. Como es “la casa” que hizo mi suegro, tratamos hasta lo imposible de conservarla.

Ayer llegó un nuevo vestigio agorero. Por un par de años voy a mantener el trabajo que tengo, pero con el sueldo un poco reducido.

Es momento de cambiar el rumbo y conseguir una nueva casa.

Mártir de telenovela

Hay gente que tiene un limbo propio, y se empeña en intentar justificar, mentir, exagerar y falsear situaciones y hechos tirados de los pelos. No sólo se mienten a sí mismos, sino lo que es peor, intentan ponernos de testigos en sus chifladas angustias. ¿No se dan cuenta que no es sólo un simple acto de mentir (y fumarse toda la parafernalia creativa que adornan con total sinvergüencés, las fábulas que inventan), sino que esa fantasía es un suceso terrorista de pura y genuina violencia hacia mi persona?

Graciela como un nubarrón oscuro, entre sus horrores hipocondríacos (que compiten contra cualquier enfermedad sufrida por cualquier interlocutor), tiene una extraordinaria calidad para hacerse la mártir. Es como una garrapata sedienta y llorona de protagonismo.

En persona habla de lo invasivo que va a ser un estudio médico que se tiene que hacer, de los accidentes que sufrió y que la tienen “loca de dolor” (pero que se niega a tomar calmantes, y el médico no le encuentra nada), y de que sufre por todo como Verónica Castro en el Derecho de Nacer.

No hay porqué escucharla ni tomarla en serio, pero a veces tanta victimología merece que alguien le pare un cachito el carro.

Mistique
¿Pero cómo? No era que te ibas de vacaciones a Bariloche? ¿No me habías dicho que habías sacado un préstamo y te ibas finalmente a disfrutar?

Graciela
Lo que pasa es que le prometí a Chichita que la iba a acompañar a hacerse los análisis … bla bla … Y después fijate lo que pasó. Fue que la pobre se quedó medio angustiada porque los valores le dieron un poquito altos, … bla bla … Y el hijo - entre nosotras un reverendo sorete - la enfermó de los nervios recriminándole que se metía mucho con la nuera ... bla, bla… Y claro le tuve que hacer el aguante pese a que estoy molida …

Mistique
(La puta madre, ¿porqué córno le pregunté nada?)
¿Dijiste Chichita? ¿La misma que te dejó plantada en las vacaciones pasadas, con pasajes comprados y todo?

Graciela
(Revoleando los ojos)
Naaaaaaa… Pobrecita…

Mistique
¿Pero cómo pobrecita? ¿Me estás alquilando??

Si es una yegua desconsiderada contigo,

¿encima le bancás que te arruine OTRA VEZ las vacaciones?

Graciela
Eeeee… ¿Pero no te lo dije? Sí que te lo dije.

Es que creí que te había contado.

Lo que le pasó en aquel momento, fue que la pobre se había comprometido con otra salida y bueno... no pudo ir conmigo a las vacaciones… Pobre…

Mistik (desconcertada)
(No podés justificarla asííiííi!! Por favor!!!)
Pobre???!!! Me estás hablando en serio??

Graciela (fastidiada)
Ummmmfff!!

No se te puede contar nada a vos,
se nota que hoy estás de muy mal humor, ché…

Aborto

Siempre pensé que dado que las mujeres son las que llevan la función más comprometida en la reproducción de la especie, y que su situación es la más peliaguda social, económica y anímicamente en esa circunstancia, se debería contemplar el derecho (legalmente hablando) a decidir hacerse un aborto.

Para eso sólo voy a considerar principios biológicos y sociales. Son inadmisibles desde todo punto de vista, los principios religiosos y morales, porque se estaría poniendo en la balanza por un lado criterios metafísicos, no susceptibles de prueba, dogmáticos, autoritarios y a veces inmunes al raciocinio; y por otro criterios de moralidad que la ley no obliga a ningún ciudadano a seguir. Si no, marcharían presos los lujuriosos, los envidiosos y los deshonestos...

En muchos pueblos antiguos como India, Asiria, China, Persia, Egipto y la antigua Grecia entre otros, el aborto no era calificado como delito. Por ejemplo, Roma en su primera época, consideraba a los padres con poder sobre la vida y muerte de sus hijos, y por esta razón, se les permitía colaborar con el aborto de sus hijas.

Además, casi todas las ramas del protestantismo y judaísmo conceden a la mujer el derecho al aborto. También el budismo y el hinduismo. Lo prohíben las religiones más patriarcales: la católica, la judía ortodoxa y algunos países islámicos, a pesar que el Corán lo permite en los primeros meses.

La idea de que el aborto desde la concepción es un crimen, no resiste un análisis lógico, científico y ni siquiera teológico en general (recordar la infame postura de la iglesia católica a lo largo de su historia, que ha ido cambiando sus posiciones sobre el tema y no siempre condenó al aborto).

Algunas consideraciones:

- El embrión no es más que un proyecto que está en sus inicios hasta las veintipico semanas de desarrollo y que, por la misma obra de la naturaleza, puede quedar interrumpido, como lo prueba el hecho de que al menos un 30% de los embarazos terminan en abortos espontáneos.

- La ciencia ha demostrado que un embrión hasta avanzado su desarrollo, no es todavía vida humana. Llegar a ser vida humana toma un largo tiempo y sólo cuando un embrión logra el nivel de supervivencia (en su potencial biológico) independientemente del ser que lo engendró, puede llamarse un ser viviente.

- La “vida cerebral” (capacidad para la inteligencia humana) no se alcanza sino después de la vigésimo octava semana de vida fetal.

- La falacia de que al abortar en cualquier momento del embarazo, se está matando a un ser viviente, tiene un único fin de crear un sentimiento de culpa en las mujeres que no desean tener otro hijo.

- Las mujeres embarazadas que deciden no tener otro hijo, lo hacen fundadas en una profunda convicción de impedir un mal mayor, tratando de no traer al mundo niños no queridos, que vengan a sufrir, pasar hambre, malos tratos, o que jamás podrán tener sus necesidades básicas y efectivas satisfechas. De hecho hasta es más ético el aborto, a que sea abandonado, física o emocionalmente.

- Teniendo en cuenta el criterio de que la vida comienza cuando el espermatozoide fecunda el óvulo, muchas píldoras anticonceptivas no previenen la fertilización solamente, sino que actúan sobre el útero para que éste rechace huevos fertilizados. De un modo similar actúa el dispositivo intra-uterino (DIU). Entonces ¿es aborto el tomar un anticonceptivo, tomar la pastilla del día después, o colocarse un DIU? Según este criterio, el farmacéutico que te vende las pastillas y el médico que coloca un DIU, ¿deberían ser penados por contribuir a la práctica del aborto? Mmmmmm...

- Por más que se persiga penalmente en una loca cacería de brujas a quienes abortan y a quienes colaboran, no hay que ser iluso de creer que con esta actitud prohibicionista se va a terminar con esta práctica. Lo único que hace, es obligar a las mujeres pobres a hacerlo en condiciones miserables y horrorosas, y las mediamente pudientes en circunstancias relativamente aceptables. Clandestinamente en todos los casos..

En el mundo:

- En EEUU se pone especial atención en preservar la vida de la mujer mediante un Sistema de Plazos. Legalmente (en la mayoría de los estados) se estableció que durante el primer trimestre del embarazo, la madre posee el derecho indiscutido de practicarse el aborto, excluyendo cualquier interferencia gubernamental. Durante el segundo trimestre, el aborto sólo es aceptable si tal intervención no pone en peligro la vida de la madre. Finalmente se determinó que en el tercer trimestre el feto tiene una alta probabilidad de sobrevivir fuera del vientre de su madre, mediante la aplicación de procedimientos artificiales, y en este plazo sólo se admite el aborto cuando sea indispensable para preservar la vida o la salud de la progenitora.

- En Francia, la mujer gestante que se encuentre en una situación angustiosa puede pedir a un médico la interrupción de su embarazo, la cual sólo puede ser practicada antes de la décima semana del embarazo.

- Algunos países que han adoptado el Sistema de Plazos son: Austria, Australia, Dinamarca, varios estados de EEUU, Finlandia, Francia, Holanda, Israel, Italia Inglaterra, Japón, Noruega y Suecia.

¿Qué estamos esperando en Uruguay para crear una ley que preserve la pluralidad de principios morales que existen en la sociedad? Léase que quienes se sientan en la libertad de tener todos los hijos que quieran y procrear como conejos dadas sus convicciones morales y religiosas que lo hagan, y quienes decidan no hacerlo y abortar, no se vean ensombrecidos por una legislación que está teñida de una moralidad religiosa y tremendamente arbitraria.